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UN ABRAZO GRANDE A TODOS

Sentirse perdido

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LA VOZ de los Adoptados

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La dificultad de apego

Por David Azcona

Hay veces que me gustaría ser capaz de saber que siento hacia otras personas. Siempre he tenido problemas para relacionarme con otras personas, pero nunca sabía porqué.

Ahora entiendo muchas cosas, tengo un problema real para crear un apego fuerte hacia alguien. Por lo que yo mismo mentalmente fantaseo y creo ese apego antes de tiempo o cuando no existe como mecanismo de autodefensa. Ahora entiendo cuando antes, cualquier persona con la que tuviera un poco de relación, era para mí una amiga de toda la vida. Además era capaz de mentir o hacer cosas fuera de mí personalidad (adquiriéndolas como propias) con el fin de sentir que realmente estábamos unidos. Pero por supuesto, todas estas relaciones forzadas y llenas de mentiras estaban condenadas al fracaso.

Muchas veces sentía que no era capaz de ofrecer a otra persona nada, ya que yo mismo no sabía ni quién era. Entiendo esa necesidad de apego momentáneo con cualquiera que se acerqué a mí, porque es realmente doloroso el darte cuenta de la no-pertenencia a ninguna parte.

Si mi entorno biológico me abandonó, y mi familia adoptiva no es mi familia: ¿Quién soy? Y ¿A dónde pertenezco?. Por eso ahora sé que es imprescindible conocer tu historia y trabajar para crear ese vínculo con quién realmente te quiere.

¿Piensas en mí?

Por David Azcona

¿Dónde estás? ¿Cómo estás? ¿Piensas en mí?

No estoy preparado. Lo sé. Deseo buscarte. Necesito preguntarte muchas cosas. Pero ahora, no estoy preparado. Necesito mirarte un rato a los ojos para buscar respuestas. Puede parecer absurdo, pero creo que la primera pregunta que te haría sería: ¿Has pensado en mí?. No te preguntaría porqué me has abandonado o dónde está mi padre biológico. Me inquieta mucho más saber si piensas en mi, que porqué me abandonaste. Me da mucho miedo no estar preparado nunca.

Te miraría las manos. Las tengo muy pequeñas y gorditas. Hay veces que siento que si alguien me dijera que piensas en mi y me trajera una foto de tus manos me quedaría tranquilo por bastante tiempo.

Muchas veces pienso que eres la gran protagonista de mi vida desde que decidiste abandonarme, pero realmente me doy cuenta que eres una de las protagonistas desde que me diste a luz. Por eso sé que eres una parte que necesito para conseguir ese equilibrio en mi vida por el que lucho constantemente. Hasta pronto.

Soy adoptado porque fuí abandonado

Por David Azcona

Hay días que el hecho de ser adoptado es el protagonista de mis sentimientos. Me siento adoptado en mayúsculas. Otros en cambio, simplemente siento que está ahí.

Nací en Madrid hace ya 21 años. Muchas veces siento que me gustaría que el comienzo de mi vida fuera desde el momento en que me adoptaron. Todo sería más fácil. Pero no es así. Soy un adulto adoptado, y para llegar a esto he sido un niño abandonado.

En el momento del abandono dejé atrás (únicamente de forma física) a mi madre, a mi padre y a todo mi entorno biológico. Durante toda mi infancia y mi adolescencia he negado cualquier vínculo a este entorno. Pero nunca me sentía fuertemente unido a mi nuevo entorno adoptivo. De hecho no me sentía unido ni a mi mismo, no entendía a qué ni a quién pertenecía. Faltaban demasiados huecos en mi vida. Todavía faltan muchos, pero ahora sé porque a veces estoy perdido. Porque tengo tanto miedo al abandono. Y porqué me cuesta crear un vínculo fuerte con otra persona. Ahora entiendo las grandes dificultades de apego que tenía hacia mi familia biológica. Y siendo conciente de todo esto, es ahora cuando empiezo a sentirme YO.

Ahora que soy consciente que la adopción va a acompañarme a lo largo de mi vida.

Lo que vemos y lo que hay

Por Anna Badia

Mi nombre es Anna, nací en Barcelona y me adoptaron mis padres al nacer. Siempre he sabido de este hecho, siempre ha estado presente en mi vida y me ha acompañado en las diferentes etapas por las que todos pasamos.

Puedo decir que si yo misma hubiera elegido mi propia familia en la que crecer, no la habría escogido mejor. Han sabido darme la información necesaria, han sabido llevar mis respuestas impulsivas, mi tozudez (con la que me autoafirmaba a mi misma),y quererme y mostrarme su amor incondicional, hiciera lo que hiciera, y con un profundo respeto. Pero también puedo decir que, a pesar de tener 33 años, sigo sintiendo a veces el temor al rechazo y al abandono.

Puedo decir que a pesar de mostrar una imagen segura de mi misma, de tener claro lo que quiero y lo que no, de luchar por aquello en lo que creo, y de conseguirlo, de haber alcanzado cierta serenidad y estabilidad emocional después de un largo recorrido, a veces mi interior aun se remueve pensando que puedo llegar a decepcionar. Puedo sentir todavía el no estar a la altura de las circuntsancias (cuando en el fondo se tratan de mis propias metas) y con ello ser abandonada de nuevo.

Puede que nadie lo note, que solo se quede de puertas adentro, puede que no lo diga o solo lo sepan los mas cercanos, pero que no se diga algo, que no se vea, que no se muestre no quiere decir que no exista. Debemos tenerlo presente, igual que yo he aprendido a tener presente mis debilidades, aceptarlas para poder mostrarlas y ser YO.

El no pertenecer a ningún sitio

Por David Azcona

Una de las cosas que más sentía cuando estaba fuera de casa era el no pertenecer a ningún sitio. Eso me daba mucho miedo y cuando pensaba en ello me sentía triste. Nací de una madre y en un entorno que ya no está presente en mi vida. A lo largo de mi infancia no he sido capaz de mantener ninguna relación de forma estable e incluso algunas veces he dudado de mi capacidad de sentir. Muchas veces sentía que yo no era capaz de amar y de querer a las personas, como el resto de la sociedad. Sentía que no tenía nada que me atara al mundo. Me daba envidia la normalidad.

Ahora me doy cuenta que si pertenezco a una familia. Pero he estado dos años de mi vida negándolo. Ahora me doy cuenta de que no era capaz de saber quién era por el hecho de sentir que no pertenecía a nada. También entiendo los problemas de identidad y ese gran afán de protagonismo, o con la facilidad que sentía que cualquiera, en cuestión de días, era mi mejor amigo. Eran debidos a la necesidad de aprobación, de sentirme de algún sitio.

Sentía que mi vida no funcionaba. Volví a casa, empecé a sentir que pertenecía a algo, que no era yo sólo flotando por el mundo. Todo lo demás vino después. El ser capaz de ser amigo de alguien, pero por primera vez sentir que el amigo era YO, no una imagen creada de mi con el fin de agradar al otro.

Por fin no lucho por ser el mejor en algo, o por ser el protagonista. Me esfuerzo por saber quien soy, y lo mejor de todo es que siento que lo estoy consiguiendo.

Psicoveritas: “La construcción de la identidad en el niño adoptado”

Este sábado 20 de junio.

El Centro de Psicología y Adopción Psicoveritas nos invita a asistir a la charla: “La construcción de la identidad en el niño adoptado”.

La ponente será la psicóloga Luisa Fernández Yágüëz Ariza. 

El horario es a las 12 de la mañana.

La dirección es: Calle San Bernardo 97-99 Bº6.

Se ruega confirmar asistencia: 91 59 43 672

La entrada es libre.

Está malformado y es mejor que muera

Por Manuela Gonzalez Marquez

El día 3 de Marzo de 1979, tras nueve meses de embarazo fui a dar a luz a la Clínica San Ramón del Paseo de La Habana 143.

Tras ingresar por urgencias, les comunico que creo que estoy de parto, a lo cual la matrona me contesta que mi hijo va a nacer mal. Sin ningún reconocimiento previo ni nada. Doy a luz, y llaman al Doctor Vela y, con mi hijo al lado, y sin ninguna señal de malformación apreciable a simple vista, me dice que el niño está malformado y que es mejor que se muera, me pide que, por favor de mi consentimiento para no tener que enseñarlo a ninguno de mis familiares porque es muy desagrable quedarse con su imagen, pero algunos si que lo vieron.

Mi marido le pidió que si el niño estaba así, que cuando se muriera le hicieran la autopsia, esto se quedó en que sí. Después, como no se hizo, el Doctor Vela le contestó que no se le había pedido. Tuvo unas palabras con él, y llegó a darle un puñetazo. Las personas de recepción querían llamar a la policía, pero el Doctor Vela les prohibió que lo hicieran, argumentando que mi marido estaba nervioso porque acababa de perder a un hijo.

Tras los nueve meses de embarazo este señor no me hizo practicamente ninguna prueba, y en los tres primeros meses de embarazo si que tuve algunas perdidas de sangre. Esto le valió para poder argumentar que mi hijo era un monstruo y asi podermelo quitar.

Mucha vitalidad de la madre

Por Maria Candelas

Hola, quiero contaros lo que a mí me pasó en la Clínica San Ramón de Madrid en marzo del año 1976. Tuve un niño de 6 meses y medio que según la enfermera nació con MUCHA VITALIDAD DE LA MADRE .

Esto lo que dijo la enfermera que salió con el niño en brazos y se lo enseñó a mi marido, esas palabras nunca las hemos olvidado. El niño vivió 24 horas y le vimos vivo en la incubadora ya nos haciamos ilusiones para ir a verle hasta que cogiera peso ,cuando por la noche el Dr.Vela me dijo que el niño habia muerto .

Él nos dijo que al vivir esas horas habia que inscribirle en el libro de familia, pero como eramos jóvenes y era el primer niño era una pena tener puesto hijo vivo, hijo fallecido. Total, que nos lo dijo tan bien que nos convenció y por otros detalles que ÉL se ocupó para que con el tiempo yo no tuviera nada que justificara ese nacimiento.

ÉL SABIA BIEN LO QUE HACIA . SIEMPRE TENDRÉ ESA DUDA SI MI HIJO MURIÓ O ME LO QUITARON. LUEGO UNOS AÑOS DESPUÉS SE DESTAPÓ EN LA REVISTA INTERVIU QUE ESE DOCTOR ENSEÑABA NIÑOS MUERTOS Y LOS VENDÍA A OTRAS FAMILIAS .YO ESCRIBO ESTO POR SI EN VERDAD A MÍ ME ENGAÑO DICIENDO QUE MI HIJO HABIA MUERTO Y CON ESA DUDA ESTARÉ SIEMPRE.

Si mi hijo vive me gustaria que supiera que yo no lo abandoné, que me lo quitaron y si me busca, que ni él ni yo tenemos papeles ni nada, porque me imagino que los datos de nacimiento serán falsos. Es muy difícil, pero no imposible. Si alguien sabe algo y quiere consultarme aunque sea otro caso de la CLINICA SA RAMON podeis comunicaros conmigo y poder hablar de todo esto , es muy difícil encontrar a alguien pero … seguiremos buscando.

Mi hija se iba a llamar Macarena

Me llamo Elsa. Di a luz en la clínica San Ramón el 5 de febrero de 1981 y desde hace años ando detrás de averiguar qué pasó con mi hija pues todo fue muy raro desde el parto hasta todo lo que ocurrió después con mi bebé. Me dijeron que la niña había muerto, que era prematura y no me dejaron verla, ni nadie pudo hacerlo pues les dijeron a mi madre y a mi marido que la niña tenia malformaciones y era mejor así.

Poco puedo aportar al caso, excepto las circunstancias de mi parto y la “desaparición” de mi hija por llamarlo de alguna manera. A raíz del artículo en Interviú a mi se me metió en la cabeza que mi hija estaba viva pero todos me decían que eso podía ser más un deseo que otra cosa. Investigué por mi cuenta pero no había ni rastro de papeles, ni informes de la clínica, ni nada de nada. Yo llevaba años con la matraquilla diciendo a mi marido que la niña estaba viva, que algo dentro de mí me decía que lo estaba; que quería saber donde la habían enterrado para ver si había alguien dentro pues nadie nos lo había indicado y nadie vio que lo hicieran; es más, nadie fue a ese entierro, pues en la clínica nos dijeron que no hacía falta que ellos se ocupaban de todo.

A raíz del artículo en El País mi marido toma contacto con otras hijas y madres afectadas por lo mismo y empezamos a desenvolver el hilo de la historia. Veo coincidencias en otras madres (no nos enseñan el niño, nos dicen que está muerto y sufre malformaciones y es mejor que haya muerto, nadie de la familia lo ve, etc.,) y me planteo la posibilidad de que lo que llevaba años temiendo fuera una realidad. Todo en aquel parto fue muy extraño pues recuerdo que me enseñaron un bebe envuelto completamente en un sudario blanco y sólo tenía la carita destapada pero estaba muy fría, demasiado para estar recién nacida y… bueno, luego supe que a algunas madres les enseñaban un recién nacido ya muerto que tenían en un congelador y todo me pareció tan terrible…

Siempre he tenido dudas con lo que pasó y estos reportajes y la declaración de algunas madres a las que les dijeron lo mismo que a mí, me han hecho concebir la ilusión de que esté viva. Todo son apreciaciones, nada es demostrable, pero son demasiadas razones para pensar que soy una madre más de las muchas afectadas por este tema y, en cualquier caso, siempre estará la duda y la esperanza. Mi hija se iba a llamar Macarena.

Campamento “Multicultura y Adopción: Abiertos a la diversidad familiar”

Organiza:

La Voz de los Adoptados y el Centro de Psicología y Adopción Psicoveritas, con la colaboración de la Asociación Caminantes y AFIN.

• Dirigido a niñas y niños de 7 a 16 años de todo el territorio nacional.
• Supervisados por equipo de monitores especializados.

Localización del campamento de verano en El Espinar

• Casa preparada en entorno natural con piscina. La Casa está situado en la estación del Espinar, a pocos kilómetros de Segovia. Un autobús saldrá desde Madrid (Atocha) y nos llevará hasta las instalaciones.

Capacidad

• 30 niñas y niños por semana.

Instalaciones del campamento de verano en El Espinar

Las principales instalaciones del campamento de verano en El Espinar son…

• Habitaciones con literas
• Salón de ocio y juegos
• Tiendas de Campaña
• Una piscina
• Entorno natural

Fechas para el campamento de verano en El Espinar

Ofrecemos 2  tandas de una semana en agosto de 2009:

• Del 16 al 23 de Agosto
• Del 23 al 30 de Agosto

Actividades “Abiertos a la diversidad”

• Ginkanas, juegos y actividades a lo largo de la semana sobre diversidad cultural, familiar e igualdad.
• Excursiones con la colaboración de organismos públicos del entorno.
• Actividades de ocio: piscina, talleres (risa, yoga y expresión corporal)

 

• TALLERES dirigidos y organizados por el Centro de Psicología y Adopción Psicoveritas con los siguientes objetivos:
• Integrar algunos aspectos de su experiencia adoptiva.
• Adquirir conciencia de pertenencia a un grupo, identificándose con sus compañeros del campamento, para mejorar su integración social, aprendiendo a aceptar las diferencias particulares de cada uno.
• Trabajar su autoconcepto, autoestima y sentimiento de seguridad, lo que redundará en un fortalecimiento de su identidad.
• Mejorar la comunicación emocional, mediante actividades programadas en las que se busca que aprendan a interiorizar y poner en palabras sus sentimientos, miedos, conflictos y ansiedades.

El equipo

• Coordinador y equipo de siete monitores especializados
• Equipo de Psicólogos del Centro de Psicología y Adopción: Psicoveritas

Otros datos de interés

• El precio del campamento son 280 euros. Todo incluido: La comida, el autobús, la estancia, los talleres específicos, las excursiones y los seguros.
• Más información y para apuntarse!
• 690921579
• info@soyadoptado.es

Cuando no todo vale

Por David Azcona

En este blog en varias entradas y comentarios, he tratado y hemos hablado sobre comentarios en la sociedad que faltan y afectan a las personas adoptadas. Como la utilización de palabras como: hijo “de verdad”, el tema de la adopción en perros u otros.

Hoy una vez más, me he sentido triste al escuchar un nuevo comentario despectivo. Hoy, en el programa “Sé lo que hicisteis” el presentador Angel Martín ha estado refiriéndose a otro presentador de Antena 3 como “el niño  adoptado”. Ha justificado llamarlo así, ya que “al ser adoptado el nombre que tiene no es suyo de verdad, por que es un adoptado” Ha seguido llamándolo durante todo el programa: “el adoptado” Y se ha referido varias veces a que la identidad de este periodista no es real por ser una persona adoptada.

Varias personas de La Voz de los Adoptados se ha sentido atacadas de forma directa con estos comentarios. A mi me parecen vergonzoso. Creo que tanto Angel Martín, como los productores de este programa deberían reflexionar. Porque en dentro de la libertad de expresión, no todo vale.

IV Confluencias en torno a la adopción

Adoptantis invita a participar de este cuarto ciclo de mesas redondas, enmarcadas en las actividades del Programa de Apoyo Postadoptivo del Instituto Madrileño del Menor y la Familia.

La segunda sesión se llevará a cabo el sábado 6 de junio de 2009, de 10 a 13.30 horas. Entrada libre y gratuita.

6 DE JUNIO

10 Horas – PADRES E HIJOS EN ADOPCIÓN NACIONAL

ANGEL CORTÉS

Pediatra Residencia Casa de los Niños

CARMEN BURGOS

Trabajadora Social Servicio de Adopción Nacional Instituto Madrileño del Menor y la Familia

 

12 Horas – LA VOZ DE LOS ADOPTADOS

DAVID AZCONA

 Presidente LA VOZ  de los adoptados

OLGA ORTEGA

Portavoz “Afectados Clínica San Ramón” de LA VOZ de los adoptados

LUGAR DE REALIZACIÓN

Fundación ONCE

C/ Sebastián Herrera, 15

Metro Embajadores

Entrevistas LA VOZ de los Adoptados

La semana pasada dentro de “La tira” en el programa “En días como hoy” de Juan Ramón Lucas de Radio Nacional de España se trató la adopción desde varios puntos de vista. Uno de ellos: La Voz de los Adoptados. Se puede escuchar la entrevista en RNE.

Hoy a las 12 y media ha sido entrevistada en Radio Compañía la Coordinadora de La Voz de los Adoptados Murcia: Flavia Guardiola, donde  ha tratado temas como la importancia de la legalidad en la adopción o su propia historia personal. Radio Compañía

También hoy, Diario de Navarra ha publicado una entrevista a David Azcona, Presidente de La Voz de los Adoptados en España. Entrevista

La Revelación

Por David Azcona

Ayer tuve la oportunidad de participar con mi testimonio en la semana presencial del Postgrado de Acogimiento, Adopción y Postadopción de la Universitat de Barcelona y de la Universitat Ramon Llul. La mesa de esta jornada trabajaba el proceso de la revelación en la adopción. En mi caso personal, yo he crecido sabiendo que soy adoptado. No recuerdo un día que se me dijera ni ninguna situación en concreto. Es algo que lo he sabido siempre. He crecido con ello. Lo que si recuerdo es que yo depequeño, cuando mi madre me sacaba el tema, yo no quería hablar. Me ponía tenso y cambiaba de tema. De hecho las partes que conocía de la historia eran porque mi madre se esforzaba en irme contando poco a poco. También es cierto que ahora hablo con mi madre y me cuenta cosas de mi vida antes de mi adopción y me suenan a nuevas. De pequeño desechaba toda la información que recibía.

Desde La Voz de los Adoptados creemos que no se debe esperar a que el niño sepa entender qué significa ser adoptado para contárselo. Casi todos los miembros de la asociación coincidimos en que no debemos recordar el momento en que lo supimos. Nunca es demasiado pronto para hablar con un niño sobre la adopción. No debe ser un tema que sale una vez al año, debe formar parte del día a día de la familia. Aunque la persona adoptada se muestre reticente a hablar de ello.

En la mayoría de los casos las personas adoptadas de La Voz comentan que sus padres les contaban mucho de pequeños cosas como: cuánto les querían incluso antes de conocerles, o que felices fueron el día que les cogieron por primera vez. Pero la realidad es que el relato de la adopción, el relato de nuestra vida, no comienza en el momento que nuestros padres adoptivos aparecen en ella.

A la vez que nuestra edad avanza también avanza nuestra comprensión. Cuando vamos creciendo nos vamos dando cuenta que tenemos un origen y que para ser adoptados, se han dado una serie de circunstancias que han llevado al abandono. Para sentirnos seguros y queridos por nuestra familia necesitamos entender cómo y por qué hemos llegado a ella. Sabemos que antes de la adopción nuestra vida no fue buena, pero es nuestra historia y tenemos derecho y necesitamos conocerla.

Al hablar con el niño creemos que es importante tener en cuenta la capacidad que tenga e introducir la información poco a poco. Una cosa que todos coincidimos es que es muy importante que nos digan la verdad, no hay que disfrazar la realidad. Si somos muy pequeños nos parece que se debe simplificar la historia pero no inventarse ni rellenar huecos que no se conocen. Creemos que son los padres los que deben iniciar la conversación, ya que la mayoría de nosotros de pequeños nunca nos atrevíamos a sacar el tema. Nos parece que compartir estas conversaciones juntos hacen que la familia se construya sana y fuerte. Y no llena de dudas e incognitas.

Aprovechar la oportunidad que tengo desde aquí para agradecer a todos los profesionales que han trabajado conmigo en el Postgrado su buen trato y su gran trabajo. En especial a Montse Freixa, ¡moltes gràcies!.

El instinto del pequeño salmón

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

12. El instinto del pequeño salmón

Las preguntas y la comprensión de los orígenes varían según la edad emotiva y mental del niño y después del adulto. Esta búsqueda no tiene la misma importancia y significación para todos. Una prueba es que, la mayoría de los adoptados en Quebec no solicitan buscar sus orígenes aun cuando desde 1984 la ley se lo permite. Sin embargo, para algunos, esta necesidad de saber se convierte en una búsqueda con un significado enorme. Como el salmón, están dispuestos a romperse las aletas contra las rocas y agotar su energía vital para obtener una respuesta a este instinto de retorno a sus orígenes. Esta necesidad es a menudo interpretado por los padres como una desaprobación de la relación adoptiva, como un fracaso del amor mutuo. Los padres piensan erróneamente que no le han amado bastante, que no repararon suficiente el pasado, que van a perder alguna cosa especial con su hijo si le dejan o le animan a volver a su país.Algunos padres también quieren evitar un sufrimiento a su hijo, que se decepcione si no encuentra las respuestas o el objeto de su deseo. Es necesario, como padres prepararse mentalmente a aceptar esta etapa. La mejor manera es ordenar nuestros contenciosos y nuestra “lógica privada” con los padres biológicos de nuestros hijos (aunque en China, por ejemplo, la posibilidad de referencias de los padres biológicos sea muy escasa). Si consideramos a los padres biológicos como personas que forman parte de nuestras vidas, que han sido y son aún personas significativas para nuestros hijos, no evitaremos el despertar del instinto del “pequeño salmón” y lo viviremos de una manera mucho más constructiva. Una negación de la legitimidad de esta búsqueda puede verdaderamente poner en peligro la calidad de la relación padre-hijo. En cambio, una apertura sincera no puede más que enriquecerla.

La fragilidad de sus necesidades primarias

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

11. La fragilidad de sus necesidades primarias

No es necesario desesperarse por ciertos comportamientos que perduran en caso de los niños. Son simplemente la señal de la amplitud de sus heridas invisibles. Ciertos padres se asombran de que un niño de 10 años adoptado a los 18 meses a veces aún esconda la comida. Es sólo la dolorosa confirmación de que tuvo mucha hambre. En lugar de que lo haga a escondidas y con vergüenza, ¿por qué no ofrecerle tener siempre una barra blanda en un cajón de la habitación, por ejemplo?. ¡Así le acogen en su necesidad y evitan también los malos olores y las sorpresas.

La no-permanencia de las cosas

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

10. La no-permanencia de las cosas

Todos los seres humanos prevén el futuro a partir de la realidad de su pasado. Por ejemplo un hombre o una mujer que se han equivocado en numerosos enamoramientos tendrán mucha dificultad para creer en el amor y en el compromiso sincero. Una persona mayor, que vivió la gran depresión de los años 30, guardará siempre una parte del dinero debajo de su colchón antes de depositar su dinero en el banco, etc. En el momento de su adopción, el niño ha vivido al menos en dos lugares (a veces en muchos más): con su madre biológica y a continuación en su medio sustituto. En su corta vida, se habituó al menos a ser arrancado de dos lugares. ¡Y ahora está en un tercero! Si el pasado es garantía del futuro, ¡pensará que éste solo es temporal como las otras veces! Hay, pues, un desfase enorme entre el compromiso y la certeza del padre –que esta totalmente convencido que el niño se quedara “siempre” con él–, y la percepción del niño, que espera, con gran probabilidad, ¡volver a partir pronto o algún día! También despista mucho a los padres que por ejemplo el niño pida cada día, sin parar, si ellos le quieren o si está exageradamente aterrorizado cuando lo riñen, aunque sea por una pequeña falta. Esto hace que sean también muy ansiosos ante todos los cambios: traslado, cambio de guardería, cambio de habitación, separación de los padres, etc. Es necesario, pues, meterse constantemente dentro de su piel y entender que nada es permanente para ellos. Es necesario repetir nuestro amor incondicional, diferenciar entre un comportamiento que no queremos y el que queremos, a pesar de sus pequeños desvíos de conducta. Es necesario tener una gran estabilidad en nuestros hábitos, en el modo de cuidarles, los colegios, las casas, etc.

La Voz de los Adoptados en la red

La Voz de los Adoptados presenta “Hablamos”. La Nueva Red Social de Personas Adoptadas. A continuación están todos los perfiles y páginas en redes sociales. Dentro de poco tendremos también la nueva página web oficial y un agregador de blogs de personas adoptadas: “Los adoptados hablan”.

Página de Facebook   Perfil de Facebook   Grupo de usuarios de Facebook

Perfil de Tuenti  Perfil de Badoo  Perfil de Hi5  Perfil de Netlog

Perfil de Sonico  Perfil de Keteke  My Space  Página de Windows Live

Página de WordPress  Perfil de Orkut Perfil de Bebo

Perfil de Cyworld United States

Psicoveritas: “La importancia de comprender al niño adoptado”

Este sábado 30 de mayo.

El Centro de Psicología y Adopción Psicoveritas nos invita a asistir a la charla: “La importancia de comprender al niño adoptado”.

La ponente será la psicóloga y psicoterapeuta Gisela Zapata Casanave. 

El horario es a las 11 y media de la mañana.

La dirección es: Calle San Bernardo 97-99 Bº6.

La entrada es libre.

 

“Semana sobre la adopción en Rne”

Esta semana en Radio Nacional de España, en el programa de las mañanas En Días Como Hoy, presentado y dirigido por Juan Ramón Lucas de lunes a viernes trataran el tema de la adopción. Todos los días de 10h a 10:30h.

Lunes: Testimonio y experiencia de una familia adoptiva. (Dos adopciones en China)

Martes: Testimonio y experiencia de una familia en trámites de adopción, a pocos días de ir a buscar a su hija a Filipinas.

Miércoles: Testimonio y experiencia de David Azcona, adopción nacional y  Presidente de la Voz de los Adoptados.

Jueves: Testimonio y esperiencia de una familia con dos hijas biológicas y una adoptada en España.

Viernes: Tertulia sobre adopciones nacionales e internacionales con una responsable de ECAI y con la Directora del Instituto de la Mujer y la Familia de la Comunidad de Madrid.

El miedo exagerado al rechazo y el abandono

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

9. El miedo exagerado al rechazo y el abandono

Una cosa es cierta: la gran mayoría de los adoptados, los grandes y los pequeños, tienen una sensibilidad extrema ante todas las situaciones donde perciben una forma de rechazo o, peor, un riesgo de abandono. Los adultos adoptados muy jóvenes y que han vivido dentro de familias cariñosas nos dan pruebas constantemente de ello. Tienen sueños recurrentes donde una persona querida no llega nunca a recogerlos a la escuela, o después del trabajo, etc. Toda forma de crítica, incluso constructiva, se vive como una censura, un rechazo. Algunos tienen dificultades para confiar y son muy “independientes” en el ámbito emotivo: ¡Si no me acerco no me podrán hacer daño! Otros no llegan nunca a tener relaciones amorosas duraderas ya que, en cuanto la relación resulta muy íntima, prefieren dejarlo enseguida antes que arriesgarse aser heridos algún día. En los niños pequeños, esto se manifiesta por la necesidad de saber siempre a qué hora y quién vendrá a buscarles a laguardería o al colegio. O por la necesidad de insistir en que todos los miembros de la familia estén siempre juntos, en lamisma habitación, en el mismo coche, etc. Esto puede durar meses o años.

El seductor o el indiferente

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

8. El seductor o el indiferente

Los niños adoptados son a menudo niños muy encantadores, ¡incluso seductores! Saben qué hacer y que decir para ablandar y seducir a los adultos. Podemos suponer que ellos reproducen en el presente una formula ganadora para ellos en el pasado.Así obtuvieron la atención mínima necesaria de parte de sus cuidadoras, por ejemplo. Por el contrario, estos comportamientos pueden ser a veces muy superficiales y el niño puede convertirse en completamente indiferente si el adulto quiere crear demasiado deprisa una verdadera intimidad emocional con él. Si no está dispuesto a vivir esa intimidad, rechazará al adulto o se volverá sencillamente agresivo. Esto puede despistar a un padre o a una persona próxima al niño: pide de manera encantadora que se ocupen de él y les rechaza cuando se ocupan realmente de él. Tenemos que recordar que el niño ha recibido una pequeña cucharada de afecto cada día antes de su adopción, y puede sentirse agobiado o simplemente ahogado si se le ofrece una inmensa jarra de una vez

Las fases de regresión

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

7. Las fases de regresión

Porque muy a menudo se han debilitado en sus necesidades fundamentales (revisar la pirámide de Maslow), los niños adoptados tienen unas fases donde parece que repentinamente pierden lo adquirido. En situaciones de estrés o cambios, vuelven a orinarse en su cama (después de un traslado, por ejemplo).Vuelven a tener crisis de inseguridad espantosas después de una estancia en el hospital. Olvidan cómo escribir aunque estén en segundo curso debido a la llegada de otro niño en la familia. Esto puede desanimar a los padres que han puesto tanto esfuerzo para ayudar al niño a adaptarse. Los padres pueden preguntarse si han fallado, si lo que ellos han hecho no ha servido para nada, etc. Generalmente, estas fases de regresión son un paso atrás para tomar impuso con el fin de “saltar”más lejos. Pero es necesario descifrarlas, comprenderlas y no dejarse abatir.

El desarrollo en escalera

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

6. El desarrollo en escalera

El desarrollo físico, emotivo, social y cognitivo de un niño no se hace de forma continua y lineal. Esto es aún mas cierto en el caso de niños adoptados. Hemos constatado, que tienen mas tendencia a desarrollarse por etapas largas donde nada parece ocurrir y “de golpe” se ponen a hablar, andar, dormir bien, manipular objetos con destreza, etc. Algunos padres se inquietarán en este proceso. No deben hacerlo, sobretodo durante los dos años siguientes a la llegada del niño. Como hemos explicado, un niño adoptado llega normalmente muy frágil respecto a las necesidades fundamentales: comer, beber, sentirse seguro físicamente, crear un vínculo de confianza y apego con sus nuevos padres. La respuesta a sus necesidades es prioritaria para estos niños y no puede pasar a otras etapas como el aprendizaje del lenguaje o de la escritura antes de tener seguridad en sus necesidades básicas. Algunos padres lo olvidan y se concentran demasiado pronto en la adquisición de aprendizajes, ya que están impacientes en que el niño llegue a la guardería o al colegio y temen que tenga demasiado “retraso” respecto a los otros niños. Es necesario ser muy paciente y cuidadoso, no dejar que nuestras propias inquietudes nos hagan olvidar lo esencial: la felicidad antes que el resultado.

La reproducción de sus modelos de supervivencia

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

5. La reproducción de sus modelos de supervivencia

Si tu hijo/a tiene comportamientos que se consideran extraños, fuera de las normas o provocativos o “incomprensibles”, hay muchas posibilidades de que reproduzca una costumbre o comportamiento que le ha ayudado a sobrevivir. Si se mece solo para dormirse, es sin duda la forma en que se automecía cuando nadie lo hacía por él. Si llama la atención con golpes, es muy posible que sólo obtuviera la atención de los adultos cuando estaba fastidiando. Si oculta comida, es porque le faltó y no está seguro de tener mañana. En lugar de ver este comportamiento como una molestia, es necesario acogerlo como una prueba de creatividad de su instinto de supervivencia. Es necesario tranquilizarlo y asegurarle que no tiene por qué hacerlo, que vosotros estáis ahí como padres para responder a sus necesidades, que no está solo para ocuparse de sí mismo.

¿El niño teflón o velcro?

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

4. El incomparable 

Cuando los niños llegan a nuestras vidas, se sitúan generalmente en una de las dos categorías: ¡Teflón o velcro! Es decir, o se cuelgan desesperadamente de nosotros como un bebé koala dentro de la bolsa de su madre o nos ignoran y tienen con nosotros una relación muy utilitaria. Ninguno de estos comportamientos son deseables. El niño Velcro no es una garantía de un apego instantáneo o de una relación sana a largo plazo, y un niño Teflón no es la garantía de que no se apegará nunca a nosotros. Durante el primer año, habrá una ambivalencia entre los dos modelos de funcionamiento: a veces Velcro, a veces Teflón. No es necesario preocuparse durante los primeros meses, sobretodo si el niño ha sido adoptado con más de 12 meses. Por el contrario, si después de un año estos comportamientos perduran de manera muy intensa, será necesario pensar en la posibilidad de que se trate de síntomas de desórdenes más o menos graves del apego. 

Los sueños difíciles

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

3. Los sueños difíciles

Durante el primer año, y a menudo más tarde, los niños adoptados viven y hacen vivir a sus padres noches difíciles. Se niegan a dormirse, miedos nocturnos, pesadillas frecuentes, sueño agitado… son cosas corrientes y previsibles en adopción. La calidad del sueño de un niño es el reflejo de la salud física y de su estado emotivo. Es por la noche cuando el cerebro y el cuerpo se limpian de sus cansancios y de sus emociones. Los niños adoptados tienen que realizar tareas enormes durante el día: aprender un nuevo idioma, acostumbrarse a nuevos olores, sonidos, colores nuevos, entrar en relación afectiva con nuevas personas, dejarse querer, acercarse… Esta realidad actual se añade a anclajes de su pasado como haber sido abandonado en plena noche, haber oído niños llorar todas las noches en el orfanato, haber tenido hambre, sed o dolor por la noche sin ser consolado o aseado. ¡Un adulto perdería su latín!, como decimos en francés.Todos hemos tenido noches agitadas antes de un examen o una entrevista. Si como adulto nos es difícil controlar las noches agitadas, es muy difícil pedir a un niño que lo haga.

El incomparable

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

2. El incomparable

Sin querer, los amigos, la familia e incluso algunos profesionales de la salud pueden hacer la vida dura a los nuevos padres comparando siempre el niño adoptado con los hijos biológicos. Tanto en la curva de crecimiento, como en la edad “normal” de la limpieza o de las habilidades psicomotrices, la comparación puede inquietar inútilmente a los padres. Durante los primeros 6 meses después de su llegada, es necesario hacerse a la idea de que será “incomparable“… y en varios sentidos de la palabra. Será incomparable ya que no responderá a lo que un niño de la misma edad, nacido y crecido en nuestro entorno “debe hacer”. Será incomparable, ya que durante los primeros 6 a 12 meses, se desarrollará a un ritmo extraordinario si se tiene en cuenta su estado el primer día de la adopción. Es necesario centrarse y no dejarse herir ni desestabilizar por las observaciones de los otros. Es necesario comparar siempre al niño consigo mismo. Sólo sabemos realmente el camino que ha recorrido desde su adopción.

El instinto de supervivencia

Las doce características del niño adoptado

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

1. El instinto de supervivencia 

 

 

Los niños adoptados son todos extraordinarios supervivientes. Desde su concepción, han sobrevivido física y emocionalmente a una serie de obstáculos que desafían a la imaginación cuando uno se detiene a reflexionar un momento sobre ello.

Durante la gestación: Sobrevivieron  a un embarazo seguramente difícil: probable malnutrición de la madre biológica, ausencia de seguimiento prenatal, fuertes posibilidades de tensión de la madre en cuanto a su futuro y al futuro del niño, posibilidad de exposición a contaminantes (drogas, alcohol, productos químicos en agricultura y en fábricas), posibilidad de exposición a enfermedades infecciosas (sida, hepatitis y otras enfermedades de transmisión sexual).

En el parto: Las circunstancias del nacimiento, salvo algunos (raros) casos de parto bajo supervisión medica, debieron también ser bastante difíciles, con secuelas tanto para el niño como para la madre: sufrimiento fetal debido a un trabajo demasiado largo, falta de oxígeno…

Primeros días después del nacimiento: ¿Ha estado alimentado y cuidado convenientemente? ¿Ha pasado miedo? ¿Frío o dolor? ¿Cómo ha vivido la separación de su madre, con calma o con violencia?

El momento del abandono: La noche… ¿solo en un lugar público donde se despertó llorando? ¿Cuántas horas estuvo solo, antes de que lo encontraran? La calidad de los cuidados en casa de una familia de acogida o en un orfanato: ¿Había las suficientes cuidadoras para darles un poco de ternura o atención? ¿La comida era suficiente? ¿De buena calidad? ¿Le cuidaron en caso de fiebre, irritación en las nalgas? ¿Le cambiaron regularmente? ¿Ha sufrido “solamente” la negligencia afectiva o, peor, fue golpeado, herido, atacado? ¿Cuánto tiempo pasó en el orfanato? ¿Días? ¿Meses? ¿Años? ¿Por qué fue elegido para ser adoptable? ¿Porque estaba enfermo o porque tenía buena salud? ¿Como ha vivido el primer contacto con sus nuevos padres? ¿Como algo amenazante? ¿Como si le arrancaran de la gente que él quería? Son cuestiones a menudo sin respuesta que nos indican, sin embargo, la increíble carrera de obstáculos que el niño debió cruzar antes de encontrar una familia. Por otra parte, en el mundo de la adopción, se dice que aproximadamente de cada 10 niños que llegan a un orfanato –no se sabe cuantos no llegaron allí–uno solo será finalmente adoptado.

 

Por David Azcona

 Todavía se me hace difícil leer todas estas cosas. Lo que tengo claro es que muchos adoptados hemos pasado muchas de estas situaciones. También es cierto que a la mayoría nos gusta pensar en lo positivo del presente. Y nos cuesta profundizar en los sentimientos que implica nuestro pasado.  A mi personalmente todavía me cuesta imaginarme algunas cosas.

Sé que mi madre biológica me abandonó. Se que pidió que me entregaran a su pareja. Me he imaginado varias veces ese día. Según mi expediente me abandonó en un hospital al que me llevo por estar enfermo, probablemente al estar mal cuidado. Allí pidió que me entregaran al que hasta ese día era su pareja y después se fué para no volver. Quiero imaginarme que ella dudó al hacer esto. Pero cada vez creo que tengo más claro, que lo hizo muy segura de sí misma. Ella sabía que no me dejaba en buenas manos, pero si era tan pequeño y ya estaba enfermo, quizás sus manos tampoco fueran mucho mejores. De lo que vino después recuerdo gritos e imágenes tristes. Pero sobre todo está en mi cabeza ese “de aquí para allá”. Primero en una ciudad, luego en otra. Primero en una casa, luego en otra. Después en otra ciudad. De nuevo vuelta a otra ciudad. Un acogimiento familiar. De nuevo otra vez otro sitio.  Después un piso de acogida. Tantas sitios, tantas caras, que ahora pienso que cómo de pequeño no me volvía loco.

 Este primer punto de la supervivencia acaba contándonos que aproximadamente de cada diez niños en un orfanato, es adoptado uno. Yo lo fui. Pero soy consciente de que esa adopción no fue la salvación de todo lo anterior, fue un gran paso. Pero por fin soy muy consciente que todas esas cosas que viví antes de ser adoptado, no se borran de un plumazo al abrazar a mi nueva madre.

Las 12 características de las personas adoptadas

Por David Azcona

En la Voix des Adoptes y ahora también en la Voz de los Adoptados, intentamos trabajar entre nosotros sobre la especifidades de la adopción. La Voix de Adoptes lleva ya años trabajando con un estudio hecho por Michelle Bernier y Johanne Lemieux, en el que tratan las 12 características de las personas adoptadas. En la Voz de los Adoptados estamos trabajando cada uno de los doce puntos. Voy a ir escribiendo un breve resumen de cada una de las características según el estudio, y después escribiré una breve reflexión personal de cada una.

“Nuestra experiencia en post-adopción nos ha llevado a identificar ciertas características propias de los niños adoptados. Se trata de características que se aplican sobretodo entre los 0-12 años, aunque algunas pueden permanecer toda la vida, como el hecho de ser frágiles en sus necesidades primarias.

Por otra parte, muchos niños biológicos pueden presentar los mismos comportamientos, pero lo que constatamos en los niños adoptados es la intensidad, la generalización y la frecuencia de estas reacciones.”

Michelle Bernier y Johanne Lemieux

http://www.quebecadoption.net/adoption/postadopt/pieges.html

Perseverancia

Por David Azcona

El otro día una madre de un niño nacido en Marruecos me preguntó: “¿Qué nos recomiendas a las madres?” Yo le dije: “Perseverancia”.

Con 18 años yo me fui de casa. Saque todo el odio que tenía dentro y lo eche en cara a mi familia y a todo el que me quería. En ese momento creí que por fin era libre. Creía que mis padres eran mis opresores y que todo lo que hacían era por hacerme daño. En ese momento me sentía libre para elegir. Aunque ahora me doy cuenta que realmente no lo era. Mentiras, graves problemas de identidad y relaciones sociales que siempre acaban en fracaso marcaban mi vida.

Muchos días me levantaba con la ídea de “ser una persona normal”, pero a la noche cuando me acostaba me daba cuenta de que algo pasaba y de que volvía a cometer los mismos errores. Algo que tampoco entendía era porque si todo era malo, mi madre seguía ahi. LLamando y preguntando por mí.

Después de casi dos años volví a casa. Consciente de que algo pasaba, pero con desconfianza. Volvía con una familia a la que yo mismo había aprendido a ver como los culpables de mis desgracias. Con imaginación y mentiras, había conseguido creerme que si estaba fuera de casa era porque mi familia no me quería. Ahora, hay veces que dudo la razón exacta por la que volví.

En parte, porque empecé a darme cuenta que algunas cosas en mi vida no estaban bien. Pero sobre todo, como decía al principio por la perseverancia de una madre, que cuando yo le acusaba de maltratarme; ella luchaba para ayudarme a darme cuenta de que el abandono y las experiencias previas a la adopción, me habían supuesto un daño que era imprescindible que trabajaramos JUNTOS.

Fin de semana en Segovia

Por David Azcona

El viernes 24 a las 16 horas llegábamos a la estación de tren de Segovia mi madre, mis hermanas, Beatriz (re-enganchada en el tren) y yo. Poco después asistimos a la primera charla de las jornadas “Adolescencia y Adopción” organizadas por la Asociación Caminantes. Una representante del Sistema de Educación de Segovia nos expuso una versión “bastante edulcorada” sobre el sistema educativo. Otro especialista nos habló sobre las problemáticas y preocupaciones de la adolescencia con datos de un teléfono de atención al menor. En último lugar Montserrat Lapastora, directora del Servicio de Postadopción Psicoveritas trató de forma más específica la adolescencia respecto a la adopción.

En la segunda charla participó La Voix des Adoptés dónde su Presidenta Celine Giraud contó los principios y proyectos de la Asociación. También presentó La Voz de los Adoptados en España y me tocó explicar la creación de la asociación en nuestro país. Anne-Laure Jain (vicenpresidenta de La Voix des Adoptés) habló de las especifidades de las personas adoptadas. En último lugar un padre adoptante contó su historia personal.

El sábado 25 durante todo el día se celebró la Asamblea General de Cora. Durante este día Céline, Anne-Laure y yo aprovechamos para reunirnos en varias ocasiones. En definitiva un fin de semana muy divertido y a la vez muy productivo. Por fin muchos “amigos virtuales” conseguimos ponernos caras y tuve grandes coversaciones con muchas personas, a las que espero ver muy pronto. Desde aquí apovecho para agradecer a la Asociación Caminantes y a todos los miembros de Cora que formaron parte de este fin de semana, su gran acogida y su cariño. ¡Gracias a todos!

Entrevista en parasaber.com

Mañana 22 de Abril de 18 a 19 h.  David Azcona, Presidente de la Voz de los Adoptados España estará en parasaber.com para responder a las preguntas de todos los visitantes. Puedes dejar desde ya tus preguntas en Entrevista a David Azcona.

Te invitamos a participar y visitar el mismo enlace mañana para poder ver las respuestas en directo. Gracias por participar.

Clínica San Ramón DERECHO A SABER

Por David Rodríguez

Coordinador Clínica San Ramón DERECHO A SABER de La Voz de los Adoptados

Buenas tardes a todos. Mi nombre es David. Yo, al igual que muchos otros, nací en la infame Clínica San Ramón de Madrid, y fui dado en adopción en circunstancias, cuando menos, oscuras. Soy consciente de que soy adoptado desde hace muchos años (mis padres tuvieron a bien decírmelo con solo 5 años, lo cual se lo agradezco de corazón). Con los años poco a poco me empezó a picar la curiosidad, picazón que con el tiempo se ha convertido en una llama de considerables dimensiones. Así que empecé a indagar, aunque pronto descubrí que todos los caminos que conducen a San Ramón parecen haber sido cortados, destruidos o sencillamente ocultados.

En vista de varias irregularidades de mi partida de nacimiento investigué en otra clínica cercana, donde un médico, ya anciano, me hizo el siguiente comentario: “¿Tú naciste en San Ramón, verdad?, eres adoptado, ¿verdad?, pues yo que tú dejaría de buscar. Todo aquello se hizo por vuestro bien”. La misma respuesta obtuve de la “caritativa” monja que ejercía de intermediaria en las adopciones, y siempre que preguntaba por la clínica en algún centro u hospital, solo recibía miradas extrañas. Por lo que he sabido de otros adoptados en dicha clínica, había dos “métodos”: El primero consistía en soltar una gran suma de dinero para obtener al niño (que yo sepa, a eso se le llama “compra”), o como es mi caso, si mis padres adoptivos querían adoptar un niño de San Ramón, tenían que aportar a otra mujer embarazada que quisiera dar en adopción a su hijo. Todo era, según les aseguraron a mis padres adoptivos, “perfectamente legal”, e incluso se tramitaba a través de una asociación, la “Asociación Española Para la Adopción (AEPA)”.

No puedo quitarme de la cabeza todas las barbaridades que se cometieron en dicha clínica, y quiero saber la verdad, como creo que nos sucede a todos. Ante todo espero tener la oportunidad de conocer a mas gente en esta situación (yo soy de los últimos “Niños de San Ramón”, ya que la clínica cerró en Noviembre del 81 y yo nací este mismo año) y compartir experiencias y hallazgos en nuestra búsqueda. Un abrazo para todos y gracias por dejarme compartir todo esto con vosotros.

La Voz de los Adoptados en España

En enero de 2009 este blog nació con la idea de crear un punto de encuentro para los jóvenes adoptados en España. En menos de un mes, éramos muchos adoptados charlando todas las noches en chats, redes sociales y mensajería instantánea. Ese fue el comienzo de la organización de personas adoptadas “La Voz de los Adoptados”. Se ha formado con la participación y colaboración de la asociación francesa La Voix des Adoptés, que en los últimos dos años ha colaborado con las asociaciones de familias adoptantes españolas en numerosas ocasiones, prestándose a participar en jornadas y coloquios.

La Voz de los Adoptados en España se ha formado con el fin de crear un espacio de encuentro, intercambio y apoyo sobre la adopción desde el punto de vista de las personas adoptadas. Informamos, orientamos, mediamos y apoyamos a personas adultas en temas relacionados con el hecho adoptivo. Favorecemos la reflexión y discusión entre profesionales y familias sobre la adopción desde el punto de vista de los adoptados. Concienciamos a la sociedad en general sobre las especifidades de las personas adoptadas. Colaboramos con otras entidades nacionales e internacionales que desarrollen acciones al logro del fin general de la entidad.

Los objetivos de la Voz de los Adoptados son:

Crear un espacio de debate y de intercambio entre adoptados para hablar de nuestras experiencias.

Ir al encuentro de los padres o futuros padres adoptivos para testimoniar nuestra experiencia vivida, encontrarse con ellos para hablar todos juntos de la mirada que tenemos hacia la adopción y de las diferentes problematicas.

Acompañar y preparar los adoptados que desean hacer búsquedas.

Informar y prevenir sobre la necesidad de adopciones legales y éticas.

Abrirse en canal

Por Javier

Nunca ha sido fácil hablar de ello. Nunca supe vivirlo como algo normal, probablemente pude hacerlo pero no supe cómo. Desde pequeño lo he sabido; siempre me lo transmitieron con toda naturalidad: Javi; eres adoptado.

Crecí desde enano sabiéndolo, crecí con todos los ingredientes para hacerlo de forma ordenada, equilibrada. Pero no fue así. Siendo niño recuerdo que quería a mis padres con locura; era un niño, apenas 6 o 7 años.

Crecía sintiendo sensaciones contradictorias, la del amor a tus padres y una ruptura que no sabía explicar. Solo mis comportamientos hacían indicar que algo no iba bien, que algo dentro de mi no rulaba.

Han pasado los años y creo que ahora puedo poner nombre a aquellas sensaciones que impregnaban todo mi ser. IRA, sí, era ira. Por no saber quién era, por el miedo a tocar un tema que pudiera dañar a mis padres y callaba y callaba, pero siempre estuvo dentro de mí. Hago un Kitkat; no me vale con lo que digan, digaís, esto es: ellos son tus padres, ellos te han criado, ellos te han dado cariño. LO SE, pero esto solo lo puedo sentir yo, desde fuera es fácil, supongo. Quizás desde esa ira infantil nació mi lado oscuro, sí, el que todos tienen, pero este es el mio. La ira, la envidia por no ser un hijo como los demás, la falta de seguridad cuando un niño te decía “eres adoptado” como si se tratara de algo anormal, la falta de autoestima por ir creciendo en mi un sentimiento de hijo de segunda categoría, la ira por callar, por no saber expresarlo, la incomprensión por hacerme especial cuando no debía serlo, la frustración por ser educado por un modelo egoista de hijo perfecto, sin ser escuchado, comprendido.

No hay palabras para escribir de forma ordenada estos sentimientos, solo me queda, más que nunca, vomitarlos y salpicar a quien sea. El precio fue demasiado alto; dicen que soy un hombre de bien, reflexivo, cabal, persuasivo, con respuestas para todos los problermas de los demás, cercano… pero aquella ira, aquel miedo a la vida anidó para siempre, aquella falta de autoestima marcó toda mi esencia . Pero aprendi a callarlo, siempre callé, sigo haciendolo. Solo aprendi a sentir en la intimidad. Maldigo el precio de mi don. Donde dicen cercanía, desconocen mi lejanía. Pero me educaron para ser cercano. Donde me llaman reflexivo, ignoran el agotamiento de una vida buscando respuestas imposibles; donde ven cabalidad, no ven la locura de mi interior, donde ven a un hombre de bien, no atisban al devorador de pecados que ayuda para encontrar un atisbo de paz interior.

Me alimento de los demás, los demás solo son fichas de mi partida vital, sacrificadas en la búsqueda de un jaque mate utópico. Nunca habrá piezas suficientes para esta partida, nunca habrá un tablero lo suficientemente grande para poner los cadaveres que voy dejando. Solo hay algo que me sobrecoge de mi mismo, ni siquiera es admiración, es sobrecogimiento: mi fortaleza mental; cierto, no se cómo aun no me he vuelto loco. Supongo que mientras haya pecados que consumir, sobreviviré. Ya no sufro por ser adoptado; para nada pero el pasado me hizo así. Soy lo que fui, seré lo que soy.

 

“Que gran corazón tiene tu madre”

Por David Azcona

Soy Adoptado. Tuve una madre que no pude cuidarme o no quiso hacerlo. Me dejó con un hombre que no pudo cuidarme o no quiso hacerlo. Este hombre me dejó al cargo de su madre que no pudo cuidarme o no quiso hacerlo. De mano en mano, de piso en piso. Entonces apareció una mujer que sí quiso cuidarme pero no le dejaban hacerlo.

Era demasiado joven. Tuvo que esperar a tener veinticinco años para adoptarme soltera, yo ya tenía seis años. Me pusieron todos sus apellidos. Era mi madre. Una familia de dos personas.

He crecido sabiendo que soy adoptado. Pero me han costado muchos años darme cuenta que ser adoptado significa muchas más cosas. Significa unos orígenes que de pequeño siempre los negaba. Mi madre hablaba de mi familia biológica y yo me ponía tenso y cambiaba de tema. También significa una lucha, en mi caso: por una madre, para que yo consiguiera el derecho a tener una familia.

A mi madre nunca le ha gustado cuando me han dicho “Cuanto le debes a tu madre”, “que gran corazón tiene tu madre”. La adopción no es una buena obra. Es un derecho del niño: la adopción es un mecanismo mediante el cual a un niño abandonado se le otorga una familia. La mía la empezamos dos, ahora ya somos seis.

Fracaso en la adopción

Noticia publicada en el peridiódico número 60 de la Adopción de Adoptantis. Si os queréis subscribir a esta publicación electrónica lo podéis hacer mandando un mail a adoptantis@hotmail.com.

Sobre este tema os dejo un enlace de Beatriz San Román: Cuando las adopciones fallan

Dos de cada 15 niños adoptados en España tienen que volver a la institución de acogida por haber fracasado el proceso de adaptación a su nueva familia. Una vez de vuelta en la institución, sólo el 60% consiguen adaptarse a una segunda familia adoptiva. Así lo explicó en la Universitat d’Estiu de Gandia la catedrática de Psicología de la UV, María Vicenta Mestre. La experta participa en un programa que llevan a cabo la Conselleria de Bienestar Social y la Universitat de València para asesorar a las familias que adoptan a niños desde que hacen la solicitud hasta que llevan dos años de convivencia.

Ante posibles conflictos, desgastes, tensión emocional, muchas veces se tiene que interrumpir el proceso de adopción, por ello se ha diseñado este programa, para prevenir de estos problemas y conseguir que no fracase ningún proceso y ningún niño tenga que regresar a la institución de acogida. “La adopción siempre supone, al menos, un abandono”, declaró la psicóloga. Por ello este programa analiza en profundidad la idoneidad de los padres. Este proceso suele ser largo, pero como señaló Mestre “es muy necesario”. No se trata de poner trabas, continuó, “sino que son aspectos reguladores para que las adopciones sean exitosas.

Adopciones de riesgo

La catedrática también habló de las adopciones de riesgo, que se dan cuando, por ejemplo, el niño tiene más de seis años o tiene una historia de maltrato anterior. Otros factores de riesgo son que el menor tenga una discapacidad o enfermedad o que sea de una etnia diferente. De todas formas, Mestre destacó que una adopción de riesgo “no significa que esté condenada al fracaso”, sino que hay que dar a los padres recursos para afrontarla y también dar atención psicológica al niño. Por otra parte, la experta indicó que la mayoría de adopciones de la Comunitat, concretamente en un 70%, las llevan a cabo familias biparentales. En un 25% por ciento de los casos se trata de familias compuestas sólo por un padre o una madre. En cuanto a las adopciones por parte de familias que tienen algún hijo biológico, Mestre aseguró que es “enriquecedor”, ya que los padres ya tienen experiencia en la crianza y el niño adoptado tiene en su hermano un soporte, un cómplice. Por todo ello, la experta destacó la necesidad de “implicar al máximo” a los hijos biológicos en el proceso. Además, puntualizó que los países preferidos por los valencianos para adoptar niños son China, los países del Este de Europa y, últimamente, también Etiopía y Angola.

En este sentido, señaló que muchas veces las trabas en el proceso vienen del país de origen de los niños, ya que desde España sólo se lleva a cabo el proceso de idoneidad. Por último, remarcó que el mejor lugar para un niño “es una familia” y que, desde las administraciones se trata, fundamentalmente, de proteger a los menores en todo el proceso. La catedrática participó como ponente en el curso de la UEG Menors i situacions de risc, que está coordinado por la profesora de Derecho Civil de la Universitat de València, Rosa María Moliner.

El día en que nací

Por David Azcona

Ayer fue mi cumpleaños. Es un día bonito, lo celebras con la gente que quieres y como dicen mis hermanas pequeñas te lo pasas “bomba”. Pero cuando profundizo en este día, y ayer lo hice varias veces, me doy cuenta de lo que realmente significa. Ayer hacia 21 años del día en que nací. Ese día mi madre biológica me dió a luz en un hospital en Madrid.

Le doy vueltas a los sentimientos que tuvo ella el 1 de abril de 1988. ¿Sabría ella ya que al poco tiempo me abandonaría? o en cambio, ¿me abrazó contra ella como si fuera su hijo para siempre?. También le doy vueltas a los sentimientos que ella tendrá este 1 de abril, estoy casi seguro que se tiene que acordar. Dar a luz a un niño no se olvida, pienso que si algún día en el año se acuerda de mi y se pregunta por mi paradero, ese día es el 1 de abril.

Me hago películas en la cabeza, me imaginó a mi madre biológica embarazada, me la imaginó dando a luz. Me imaginó cuando me ponen en sus brazos por mi primera vez. Todas esas cosas me parecen tan bonitas, que me parece muy difícil llevarlas a cabo y más tarde renunciar a todo lo demás.

El 1 de Abril puede ser mi cumpleaños, mi aniversario de nacimiento, el día que me hacen muchos regalos, cuando todos me felicitan y me tiran de las orejas o hay veces que siento que es el día que “ella” me trajo a la vida. Siento que necesito saber que este día, aunque sea por un breve momento, ella se acuerda de mí.

Soy adoptado, Toby no

Por David Azcona

He consultado varios diccionarios y en todos al buscar palabras como adopción o adoptar, podemos leer una explicación breve de lo que es el proceso adoptivo tal y como lo entendemos.

En cambio si escribo en buscadores de internet o en búsquedas de imágenes palabras como adopción o adoptar, la gran mayoría son de perros. Hay varias páginas de “adopción”, de hecho hay una que se llama “Soy Adoptado” que el protagonista es un Pastor Alemán que nos cuenta (supongo que mediante su dueño) como vive el proceso adoptivo y su adecuación al nuevo hogar. En las imágenes con la palabra adoptado te salen perros de todas clases y también algún gato. Me gustaría conocer al que tuvo la brillante idea de llamar “adopción” al proceso de acoger un perro abandonado en tu casa.

Invito a las Asociaciones de animales a buscar un término más apropiado. Es difícil asimilar y darse cuenta de lo que realmente significa ser adoptado. Imaginémonos, si además un niño que está en ese proceso de asimilación ve por la tele a un perro que también es “adoptado”. “Ah, sí soy adoptado como ese perro”.

Estoy completamente de acuerdo en dar un hogar a estos animales, pero también estoy de acuerdo en usar bien los términos, sobre todo cuando la utilización incorrecta de los mismos puede llevar a comparaciones, dudas y sufrimientos innecesarios.

¿Se debe decir que un niño es adoptado?

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Llama la atención que yo haga esta pregunta, pero he hablado con bastantes padres o futuros padres adoptivos y todavía varios consideraban el ocultar la identidad a sus hijos. El mundo de la adopción se ha desarrollado notablemente y conocemos aspectos como el duelo o diferentes procesos que los adoptados desarrollamos a lo largo de nuestra vida. Sorprendentemente algunos futuros padres adoptivos cuando planteas temas como el duelo, sugieren como solución el ocultar la identidad al niño. 

Muchos padres temen profundamente decir la verdad a los niños por no perderlos, pero si no la dicen, cometen un grave error y sólo conseguirán que a la larga su hijo se distancie, tenga mucha rabia contra ellos y tema abrirse a la gente y confiar en ella.

A mí si me hubieran ocultado mi identidad, y la hubiera descubierto más adelante mediante mi partida de nacimiento o por otros medios, pensaría que si mis padres fueron capaces de engañarme sobre algo tan importante como quién soy y de donde vengo, no es seguro creer en nadie.

La adopción, es una institución a la que un niño sin padres y sin familia tiene derecho. El derecho a ser adoptado es inseparable del derecho a conocer nuestros orígenes.

Sentimientos encontrados hacia mi madre biológica

Por David Azcona

Me pregunto si te pareceras a mi fisicamente. Creo que quiero conocerte. Creo que en alguna parte tengo hermanos. Pienso que serás una gran mujer, te imagino como un abogada o una psicóloga.

Me gustaria saber si mis hermanos saben que existo. Creo que no te parecerás a mi en nada. Hay veces que pienso que te contaría mil cosas, y otras que creo que si tuviera la ocasión de estar delante tuya me quedaría completamente en blanco.

Me da miedo conocerte. Seguro que mis hermanos no tienen ni idea de que existo. Creo que no te pareces en mi en nada. Pienso que serás una mujer desgraciada, hay veces que te imagino desamparada o con problemas de drogadicción.

Se acerca mi cumpleaños, me gustaría saber si recuerdas la fecha. Si te acuerdas de ese día, te tocas la tripa y piensas en mi. Creo que no la recuerdas. Quiero pensar que me echas de menos.

Seguro que no tengo hermanos. Hay veces que creo que igual estás muerta. No te quiero conocer. Me gustaría verte, pero desde un agujero sin que tú me veas. Pienso si cuando tienes relaciones sexuales piensas en la noche que me concebiste.

Me imagino que me estás buscando. Me miro en el espejo y creo que te parecerás a mi. Creo que algún día te encontraré. Pienso que no voy a buscarte nunca. Hay veces que pienso que tengo dos madres, y que tú eres una de ellas.

No puedo entender que me abandonaras. No eres mi madre, perdiste ese derecho el día que dejaste atrás. Seguro que te acuerdas de mi. No voy a volver a pensar en ti, no te lo mereces. Igual me abandonaste porque no tenías más remedio.

Quiero pensar que después de abandonarme te arrepentiste. Me gustaría saber si me sientes como un hijo. Estás muy agusto sin mi, sin preocuparte. Cuando te paseas por la calle y ves a un adolescente, quiero saber que piensas si seré yo.

Hay días que quiero saber tantas cosas y mirar atrás. Otros en cambio sólo quiero andar hacia delante y pensar que no existes.

De verdad

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

A veces me preguntan sobre mis orígenes.

¿Eres adoptado? Sí, soy adoptado. ¿Y dónde están tus padres? En casa. Pero, ¿tus padres, tus padres? En casa. Pero ¿tus padres “de verdad”? En casa.

Nosotros somos cuatros hermanos. Yo (adopción nacional), mi hermana de cinco años (adopción internacional), mi hermana de cuatro años (adopción internacional) y mi hermana de un año (biológica).

¿Qué tal estas? Muy bien. ¿Y las chinitas? Muy bien. ¿Y las que es hija “de verdad” de tus padres? Muy bien.

He decidido empezar esta entrada con estas “perlas”. Una persona adoptada afronta a lo largo de su vida comentarios y preguntas de este estilo. Yo he oido referirse a mi madre como la chica que me acoge, la chica que me cuida… A veces me pregunto si la gente es mala, tonta o inculta. O quizás ciertas personas las tres al mismo tiempo.

Mi madre removió cielo y tierra hasta que me adoptó, eso es de verdad. Mi madre me cuidó y estuvo (y está) conmigo en los buenos y en los malos momentos, eso es de verdad. Mi madre me quiere y yo la quiero a ella, eso es de verdad. Creo que son estas cosas las que hacen una madre “de verdad”, no un parto.

El curioso caso de Benjamin Button

Por David Azcona

El sábado estuve en el cine viendo la película “El curioso caso de Benjamin Button”. El resumen que todo los espectadores hacen de la película es sobre un niño que nace siendo viejo y muere siendo joven. La verdad que yo la vi un punto de vista diferente. El sábado vi en el cine una historia de adopción.

La madre de Benjamin muere al nacer este, y el padre, en parte por odio al niño por la muerte de su mujer y motivado porque el niño es realmente feo, intenta matarlo arrojándolo al río. Pero en un intento frustrado acaba abandonándolo en la puerta de una casa. Este comienzo me recordó al Jorobado de Notre-Dame, que se salva de la muerte y el abandono, y es “adoptado” por el sacerdote de la catedral. Benjamin es acogido en la casa, que resulta ser una asilo de ancianos, y adoptado por la dueña que es una mujer de color.

El niño para todos (menos para su madre) era “una abominación del demonio”, pero a pesar de la idea de todos su madre lucha contra todo para criarlo a su lado. A los largo de la película (en una historia paralela), podemos ver como esta madre perdió años atrás a un hijo biológico en la guerra. Benjamin es repudiado por la sociedad, pero su madre está siempre a su lado. A lo largo de la película, Benjamín es “el patito feo”. Nace arrugado y sin desarrollar, con discapacidades y traumatismos, pero al final se hace un hombre muy atractivo. Esto me recordó a la llamada Resiliencia, la posibilidad de las personas de hacerse fuertes desde un origen negativo y triunfar en la vida. Cuando está en este punto, conoce a su padre biológico y los dos realizan una búsqueda orígenes. Benjamin averigua todo sobre su madre biológica, sus abuelos, la casa donde nació… Pero tiene miedo de lo que encuentra y huye. Al tiempo, después de llevar a cabo una búsqueda interior, se siente preparado para retomar la búsqueda de orígenes y vuelve a buscar a su padre. La madre adoptiva odia al padre biológico, porque cree que no tiene derecho a volver a la vida de Benjamin después de haber decidido abandonarlo. Finalmente el padre biológico muere y Benjamin hace una comparativa sobre las diferencias del duelo por la pérdida en un abandono, a el duelo por la pérdida por el fallecimiento de un ser querido. Benjamin considera que ya ha conseguido rellenar los huecos que desconocía en su vida y es capaz de afrontar la pérdida. Hasta ese momento no es capaz de amar de verdad.

Todo el hilo de argumental de la mujer lo va narrando a su hija, una mujer al borde la muerte en un hospital. Resulta que la mujer era la amante de Benjamin Button, a la que Benjamin abandonó al creer que con su discapacidad su hija sería infeliz. Su hija, junto a su madre en el lecho de muerte, realiza una búsqueda de orígenes con diarios, cartas y otros documentos, teniendo en cuenta la información que su madre le cuenta. La hija hasta el último día de vida de su madre no sabía que era adoptada ni que Benjamin era su padre, ya que fue adoptada por el nuevo marido de su madre, cuando Benjamin las abandonó.

La película nos cuenta dos búsquedas de orígenes paralelos, dos duelos, la ocultación de la identidad y diferentes procesos de adaptación en personas adoptadas.

No estoy preparada

Por Maribel Marín

Comienzo esta entrada dejándome llevar, es una manera de plasmar mis sentimientos sin tener que reflexionar demasiado, simplemente dejando que las ideas y pensamientos vayan fluyendo. Hablaré acerca de la búsqueda de los orígenes lo cual considero un tema muy complejo como para escribir una sola entrada acerca de ello. Pienso que respecto a este tema también hay etapas en la vida y también las ideas cambian según vas creciendo, yo, personalmente, he tenido varias, al principio, nunca pensé en buscar a mis padres, luego me di cuenta que no lo pensaba tan solo por miedo a lastimar a mis padres adoptivos, pensaba que así los podía estar fallando, en parte te sientes mal porque piensas, con lo generosos que han sido en su vida conmigo, que me lo han dado todo y yo ahora: ¿Cómo se lo voy a pagar diciéndoles que quiero conocer a mis padres?

Pueden pensar que me quiero ir con ellos, les puedo traer preocupaciones, etc. Pero una vez maduras y hablas con tus padres te das cuenta de que bueno, es tu vida y ellos tienen que entenderlo y para eso estas tú, para explicarles lo que sientes, que tan sólo es curiosidad, que no tienen nada que temer porque nunca los vas a dejar pero…aún así sigue costando exponerles a ellos todo esto. Para mi fué muy importante que me apoyaran, cuando era menor no lo hicieron por mi edad, porque creían que no estaba preparada y ahora se que llevaban razón, pero en ese momento la pagué con ellos, no entendía porque no me apoyaban incluso pensaba si tenían algo que esconder. Me preguntaba que era eso tan malo que no podía averiguar. Porque clase de prohibición no me permiten conocer a mi madre o saber algo de ella. Ahora lo comprendo todo, pero me ha costado mucho. Cuando cumplí la mayoría de edad, con el apoyo de mi prima mayor y de mis padres después, fui al juzgado a ver el registro y poder así conseguir datos de mi familia biológica. Mis padres ya me habían contado todo lo que sabían, y no sé si fue una cosa u otra pero hasta conseguí el teléfono de mi madre, porque este mundo es muy pequeño y a día de hoy, tengo 24 años y creo que NO estoy preparada para hablar con ella, ni siquiera la he llamado. 

Por un lado, pienso que puedo destrozarle la vida, porque nadie sabe de mi existencia, pero por otro, se que tengo ahí a mis hermanos y que tengo derecho a conocerles a ellos. Mi mente es como un tira y afloja respecto a este tema, a veces estoy muy decidida y otras demasiado indecisa y es que tampoco quiero tener una relación con ella, le tengo demasiado rencor como para ello, creo, que ni siquiera sé que es lo que realmente quiero. No sé como terminará esto, pero ella vive en mi misma ciudad y esto es muy tentador, no quiero nada con ella, ni siquiera una explicación ya que yo misma he sacado mis deducciones en base a lo que me han contado y no me hace falta más, o eso creo yo. También pienso en la reacción que tendrían mis hermanos, que no saben ni que existo, la verdad, me da miedo, miedo a que me rechacen o a que no me crean…no se, creo que eso sí que me haría daño de verdad, porque al fin y al cabo ella me da igual. Desde pequeña he estado pensando en mi hermanos, como serán, si se parecerán a mi, si tendrán mi carácter, tan fuerte. En fin, he soñado tantas veces con ellos que creo que no podría soportar su rechazo, a lo mejor es este miedo el que no me deja dar el paso, quizás, no lo se. Creo que este es un largo camino que hay que ir abriendo poco a poco, con ayuda de la madurez y sobre todo, de los que están a tu alrededor, aunque creo que es muy difícil, porque te asaltan tantas dudas, tantos pensamientos, pero bueno, yo creo que al final lo conseguiré.

Jornadas “Efectos de la institucionalización en la infancia”

El equipo de investigación que lleva a cabo el I+D La integración familiar y social de los menores adoptados. Perspectivas interdisciplinarias y comparativas, celebra su segundo año a través de una jornada temática alrededor de una cuestión central en la adopción: los procesos de vinculación, a cargo del Dr. Rygaard.

El Dr. Rygaard impartirá tres conferencias: una de 45 minutos dirigida a profesionales y a técnicos que trabajan en el campo de la adopción, el acogimiento y la atención a la infancia tutelada, con 30 minutos posteriores para preguntas y respuestas. 

Una segunda participación que consistirá en la presentación del proyecto que dirige, “Fair Start Project”, sobre formación para trabajadores de centros de menores tutelados, con 15 minutos posteriores para preguntas y respuestas. 

Finalmente, ofrecerá una conferencia de 45 minutos dirigida a familias adoptivas, sobre el trastorno del apego en menores que han sufrido deprivación en etapas tempranas de su infancia, con 30 minutos posteriores para preguntas y respuestas.

 

Efectos de la institucionalización en la infancia

 

30 de marzo de 2009

9h. a 15h.

Aula Magna de Geografía e Historia

Universidad de Barcelona

C/Montalegre, 6, Barcelona

¿Por qué vosotros?

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Yo creo que la mayoría de lo adoptados nos hemos sentido solos o abandonados por alguien en quien confiábamos en algún momento de nuestra vida. La historia de nuestra adopción empieza con la pérdida de nuestro primeros padres. Cuando cuento esto a algún amigo o compañero, me contesta: “¿Pero las personas que fueron adoptadas nada más nacer pueden sentir la pérdida?”. Aquellos que fueron adoptados a los poco días de nacer, llega un momento en el que tienen que pensar, que para ser adoptados tuvo que haber uno primeros padres que no se hicieron cargo de ellos.

Una de las razones por la que las personas adoptadas, cuando somos pequeños, somos muy sensibles al rechazo, es que de forma inconsciente tememos que la historia del abandono vuelva a repetirse. Un niño que ha sido abandonado, o que ha estado de orfanato en orfanato, le va a costar creerse que la familia con la que está ahora: es para siempre.

Alguna vez me he preguntado: ¿Qué hago yo aquí?. Hay veces que siento que me ha tocado estar en esta familia, al igual que podía estar en otra. Los niños biológicos que se quedan con su familia, son hijos suyos porque les han traído a la vida. Pero: ¿Por qué vosotros soís los míos? Hay veces que pienso que simplemente por una asignación, por una resolución judicial o hay otras que creo en el destino. Aunque las historias como la leyenda del hilo rojo son muy bonitas para contárselas a niños pequeños, pero a mi ya no me cuela.

De más pequeño, dejaba volar mi imaginación, y me imaginaba que me adoptaba otra familia, con otras características y con otra forma de vida. Algunas vez también fantaseaba con que no me adoptaban y me criaba con mis padres biológicos. Pero la realidad siempre era esta, que por papeles, por destino o por lo que sea, yo ya tenía mi familia. Y que digan lo que digan, mi familia me había elegido a mí.

Tu aprobación

Por David Azcona

Hay veces que no me siento “lo bastante bueno”. Es una ironía que haya gente que me etiquete como “especial”. Pienso que nunca podré estar al nivel de esa etiqueta. Siento que vivo bajo una tiranía: “Si lo hago mejor, me querrán”.

Como no me siento ni mucho menos completo, busco (o invento) amigos, relaciones o historias que completen las piezas que le faltan a mi propia estima, para hacerme sentir bien conmigo mismo.

Busco la aprobación y ansío el afecto en mis relaciones. Aunque dado que, al fin y al cabo, sólo yo puedo aceptarme y gustarme, esta búsqueda de aprobación por parte de los además no logra hacerme sentir mejor a la larga y hace que mis relaciones sean muy difíciles.

Hijos del olvido

REPORTAJE: HIJOS DEL OLVIDO

La ‘fábrica’ de bebés

Decenas de niños dados en adopción por la clínica San Ramón de Madrid buscan su origen. Dos de ellos, entregados a sendos matrimonios de Valencia, dan la cara por primera vez.

Decenas de recién nacidos -quién sabe si tal vez centenas- fueron dados en adopción al poco de haber sido alumbrados por sus madres en la clínica San Ramón de Madrid en los años 70 y 80 del siglo anterior. Muchos de esos niños -son ya hombres y mujeres- buscan compulsivamente sus orígenes; descubrir quién era su madre biológica; saber por qué renunció a ellos y si lo hizo voluntariamente o si fue engañada; aclarar si su proceso de adopción fue limpio o si en realidad fue fruto de una burda transacción económica… No importa que haya pasado mucho tiempo. No importa que la mayoría de esos chicos y chicas sean ahora adultos con una vida feliz. En todos hay un deseo, que en algunos casos llega a convertirse en obsesión, por encontrar el rastro de su progenitora. Entre ellos están José y Miguel Ángel, dos niños del San Ramón, que han decidido dar la cara y romper el muro de silencio que enmudece a los demás. Ellos son los primeros en hablar abiertamente y en dejarse fotografiar.

ENTRA EN LA NOTICIA

Mis genes

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Tengo los ojos verdes, el pelo castaño y la nariz  redondeada. Soy de constitución pequeña. El otro día me puse al lado de mi hermana de cinco años (adoptada en China) frente a un espejo. Le dije: “¿Se nota que somos hermanos?”, y ella me respondió: “Sí, en el pelo”. La verdad que yo cuando era pequeño hasta sentía que podía parecerme a mi madre. Pero ahora me doy cuenta que es probable que no conozca nunca a alguien con mis genes, a no ser que algún día tenga un hijo biológico.

Mi hermana pequeña de once meses e hija biológica es un calco de mi madre. En cambio, mis dos hermanas o yo no tenemos un reflejo, a alguien “a quien parecernos”.

¿Me parezco a mi madre biológica?, ¿será pequeña como yo?, ¿tendrá los ojos verdes?. Me pregunto si ahora tendré algún hermano o hermana biológico. ¿Nos pareceremos?. Me inquieta pensar que en alguna parte del mundo hay personas que tienen mis genes, que se parecen a mí físicamente. Mi hermana pequeña cuando sea mayor podrá verse reflejada en toda la familia (menos en sus tres hermanos), yo de momento he de conformarme con un espejo.

Mi Experiencia

Por Beatriz Beneitez

Soy hija desde el día de mi nacimiento, hace más de 36 años que nací en un hospital en Madrid donde me recogieron mis padres, que son unos “PADRES ÚNICOS” porque tiene una ÚNICA HIJA, de forma que soy la mayor, la mediana y la pequeña, es decir, la buena, la regular y la mala.

 Mi experiencia como hija está compuesta por lo que mis padres me cuentan, las fotos y mis propios recuerdos. Según me han contado, la 1ª FASE de mi vida, la de DEPENDENCIA FÍSICA fue muy buena, me crié muy bien, hasta los 2 años que empecé a no comer, enseguida empecé a decir lo que me gustaba y lo que no, y según dice mi madre era muy, pero que muy, cabezona, yo escuchaba, atendía y entendía, pero finalmente hacía lo que quería. Fui cumpliendo todas las etapas, mi madre siempre dice que le habría encantado que aquella fase hubiese durado más, por lo menos 3 años cada año…. Y yo pienso lo mismo respecto a cada uno de mis 3 hijos, a pesar de las urgencias, las noches y las comidas.

Según yo recuerdo, la 2ª FASE de mi vida, la de DEFINICIÓN, la de TIRA Y AFLOJA, fue precisamente de eso, yo seguí cumpliendo con las etapas, he sido buena estudiante, he comido poco, y muy despacio, siempre he sido la última del comedor, casi no he tenido recreo, he bailado ballet, he ido a un montón de sitios con mis padres, he tenido amigos, he tenido mi propia habitación, mi baño, mis muñecos, mis juegos, un montón de libros que a mi madre le encantaban y a los que yo no prestaba atención. Con 4 años tuve mi primer tocadiscos y mi primera bicicleta, a la que mi padre le puso unos ruedines y me enseñó a montar en ella. Mi madre es licenciada en música, en piano, e intentó enseñarme solfeo y música, pero yo tampoco le presté atención. Mi padre es aficionado a la fotografía y como sólo me ha tenido a mí de modelo, su casa está llena de recuerdos gráficos de todo esto. En resumen, durante esta fase mis padres sólo han tenido una hija y yo he tenido unos padres sólo para mí. Y yo recuerdo como mi madre, a pesar de tener sólo una hija, nos cuidaba a mi padre y a mí como si fuésemos una familia numerosa. También recuerdo que empecé a pedir un hermano, lo cierto es que enseguida empezó a no gustarme esto de ser hija única. Al final de esta 2ª fase recuerdo que mis amigos tenían hermanos, mayores y pequeños, que antes de que sus hermanos pequeños fuesen bebes, sus mamás habían estado gordas, porque los bebés estaban en las tripas de sus mamás, y también recuerdo que los papás, las mamás y los hijos eran parecidos y a partir de ahí yo tomé conciencia de que yo no me parezco a mi madre ni a mi padre.

Cuando empecé a pedir explicaciones de por qué yo no podía tener hermanos, y de por que si mi madre no podía tener hijos, cómo era que yo había nacido, recuerdo que la explicación fue que YO FUI UN REGALO DE DIOS, Y AHÍ QUEDO TODO… Cuando cumplí 11 años vinimos a vivir a Madrid, y aquí empezó la 3ª FASE de mi vida, la de INDEPENDENCIA Y OPOSICIÓN, cambiamos de ciudad, de casa, de colegio, de amigos, seguí cumpliendo etapas y empecé a hacer cosas que a mis padres no les gustaban, seguí siendo buena estudiante, pero quise cambiarme de un colegio de chicas y monjas a uno mixto y sin uniforme, y en el nuevo colegio todavía fui buena estudiante, incluso mejoré mis calificaciones. Seguí comiendo poco y muy despacio. Seguí baliando ballet hasta que un día lo deje. Aprendí a montar a caballo, incluso participé en algún concurso y lo gané, pero también lo dejé. Aprendí inglés, viajé varias veces fuera de España. Empecé a tener amigos que mis padres no conocían. Empecé a salir y entrar, tuve 1º ciclomotor y después moto. De forma que mis padres y yo éramos una familia más, yo cumpliendo y desafiando, en definitiva compensando y ellos aguantando, en definitiva estando ahí para todo. Mientras tanto, a pesar de saber que no podía tener hermanos, yo los seguía pidiendo, es decir, provocando, pidiendo una explicación y a pesar de ver que no me parezco a mis padres y de tener constancia de que genéticamente mis padres no pueden ser mis padres biológicos, me refiero a un dato simple como los grupos sanguíneos, yo no les dije nada a mis padres, porque en el fondo no me importaba el hecho de ser hija adoptada, tenía una familia, unos padres y unos datos, con los que me había criado, crecido y desarrollado y con una fantasía a cerca de mi madre biológica que me hacía sentirme, como me siento, una persona especial y privilegiada, como me dijo mi madre un regalo de Dios, porque había nacido, no me había abortado, había nacido en un hospital y porque mis padres lo son desde que nací, pero estaba claro que a ellos sí que les importaba el hecho de ser padres adoptivos, y yo lo que no entendía era porque a ellos les importaba y no me lo explicaban.

Hasta que un día de esos de tira y afloja, de mucha tensión, de la adolescencia, tuve que ser yo la que se lo dijese a mi madre porque ella no podía, ese día, el de la REVELACIÓN, mi padre dijo que ese era el 2º día más feliz de su vida, el 1º cuando llegué y el 2º ese, Y AHÍ QUEDÓ TODO… POR SEGUNDA VEZ. Y a partir de ese día la vida siguió, con subidas y bajadas, seguimos avanzando, siguieron pasando cosas, buenas, regulares y malas, y TODAS LAS PASAMOS JUNTOS. Seguí estudiando, empecé Derecho. Tuve mi primer hijo, y mis padres fueron abuelos. Terminé Derecho, me casé con el padre de mi hijo mayor, seguí estudiando, tuve mi segundo hijo. Empecé a trabajar, cambié de trabajo, me separé. Empecé mi relación con mi marido y cuando empecé a preparar la boda con mi marido, sin buscarlos, me encontré con unos datos sobre mi madre biológica que no sabía, y que sólo me hicieron cambiar mi fantasía sobre ella.

Eran unos datos que mis padres tenían, pero yo no había pedido, y ellos no me habían dado, así que yo tampoco les dije que los tenía…. hasta hace unos meses que murió mi abuela y después de más de cinco años sin hacer nada con los datos, sentí que se ponía en marcha la cuenta atrás para hacer algo con esa información, y ante la presión de no saber qué hacer, cómo hacerlo y cuando hacerlo, junto con la pena por la muerte de mi abuela necesité ayuda y entonces encontré a Felipe Marin. Y por fin después de más de 5 años desde que me encontré la información y de unos 22 años de silencio en mi familia, volví a ser yo la que empezó a hablar con mis padres sobre mi condición de hija adoptada, y sobre los datos que tenía, y sobre la necesidad que sentía de hacer algo con ellos, de forma que después de algunos reproches, algunos malos entendidos, todas las emociones a flor de piel, mucha comprensión y mucho, pero que mucho, amor, hemos llegado hasta aquí como siempre juntos y en disposición de hacer lo que haya que hacer para que yo pueda completar mi puzzle. Y en esta ocasión he sido yo la que he dicho a mis padres que en esta mi condición humana de hija ha llegado el 3er día más feliz de mi vida, el 1º por haber nacido, el 2º el de la revelación de la adopción y el 3º el de la confirmación de nuestro amor recíproco e incondicional.

Adopción y escuela

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Ayer, 13 de Febrero en el centro cívico de Iturrama en Pamplona, tuve la oportunidad de asistir a una conferencia sobre adopción y educación pronunciada por la psicóloga Lila Parrondo organizada por Afadena (Asociación de Familias Adoptivas de Navarra).

Lila Parrondo se refirió a la escuela como un reto para el que hay que estar preparado. No hay que olvidar que muchos niños adoptados, vienen de situaciones muy duras: orfanatos, desamparo… y ya es una gran dificultad entrar a formar parte de una nueva familia, como para que también tengan en el primer mes de adaptación, que pasar seis horas al día con más de 25 niños y seis profesores diferentes. Lo primordial es formar la familia. Todo lo demás vendrá después. Tiene que existir el vínculo afectivo. La psicóloga trató sobre la adaptación y otras problemáticas específicas de desarrollo en la Escuela.

Me llamó la atención los problemas que puede tener cualquier niño para adaptarse al ámbito escolar y el énfasis en que para los niños adoptados las dificultades aún son mayores. Esto ocurre muchas veces por razones tan básicas como desconocer el idioma o no estar aconstumbrado a compartir. Uno de los ejemplos que nombró Lila Parrondo fue que el niño puede encontrar relaciónar el colegio con el orfanato: Muchos niños, un adulto cuidándoles, sin poder recibir atención personalizada, etc.

Estoy completamente de acuerdo con que integrarse en una nueva familia, realidad social y cultural es un reto muy grande para cualquier niño. De ahí que hay que conseguir la seguridad afectiva del niño antes de darle a conocer otro desafíos. Me gustó esta frase: “No hay que tener prisa por normalizar”. Aunque considero que nunca se puede llegar a “normalizar” del todo.

Entrevista a Lila Parrondo

“Secretos y mentiras” (segunda parte)

Más allá de las violaciones a la letra y al espíritu de las leyes, a
la ética, se debería interrogar cuales serán los efectos de tal
delincuencia institucional instaurada por terceros privados con la
complicidad más o menos activa de terceros públicos y de autoridades
competentes en los países de origen como de acogida, en el
desenvolvimiento de los principales protagonistas de la adopción. Si
preparar un niño a la adopción, trabajar a volverle adoptable “en la
cabeza” consiste en
restituirle una historia, un linaje, permitir que se ubique para que
se pueda separar, que se separe para que se pueda proyectar en otra
parte, otra familia, otro linaje, otra historia, como va a ser esto
posible en las condiciones arriba descritas? Como sentirse en
confianza y apegarse con adultos que le mienten? Como no volverse
propiamente loco, cuando los adultos que le miman et le protejen
cuentan a su hijo, muchas veces sin saber, una historia completamente
opuesta a la que vivió hasta entonces?
Cuando los psicoanalistas describen en todos los adoptantes la gran
frecuencia de fantasías de rapto del hijo adoptado, qué pasa cuando
la realidad alcanza y hasta va más allá del fantasma? Como
arreglársela cuando la cantidad de dinero invertido llega a poner
dudas en cuanto a lo bien fundado del proceso? Como sentirse
el “verdadero padre” de un niño cuando uno se encontró con padres de
nacimiento pobres, llorando la partida de su hijo ? Como hablar al
niño de su historia y ayudarle a elaborarla, cuando uno teme que él
descubra elementos turbios de su adopción y deje a sus padres
adoptivos para volverse con los de origen?
Una de las características de todos los niños que llegan en adopción
es que, en base a la historia de rupturas que han vivido
anteriormente, les cuesta confiar en la estabilidad del
nuevo “puente” parental que se les presenta y por lo tanto necesitan
ponerle a prueba y sacudirlo. Los padres adoptivos no están
naturalmente equipados para descifrar estos comportamientos y
reacciones. Pero cuando el encuentro entre los dos ocurre en un
contexto que pone serias sospechas en la legitimidad del proceso, la
desconfianza, las “sacudidas”, las puestas a prueba corren el riesgo
de ser más fuertes por un lado, y la indispensable confianza,
estabilidad y fiabilidad corre el riesgo de ser quebrantada por el
otro.
“Secretos y mentiras”, tanto en la adopción como en otros contextos,
tienden a minar el terreno en el cual se deben establecer y
desenvolver las relaciones entre los principales protagonistas.
Perjudican la creación del apego entre padres e hijos y en
consecuencia la construcción de la identidad del adoptado. Tarde o
temprano, tienden a reaparecer bajo la forma de distintos síntomas.
¿No deberíamos preguntarnos si los problemas comportamentales y las
actuaciones delincuentes tradicionalmente descritas en un gran número
de adoptados no suenan como un eco de las prácticas delincuentes que
nosotros, terceros, hemos permitido o fomentado en los procesos que
llevan a las adopciones? ¿No deberíamos preguntarnos si nuestras
actuaciones como terceros en la adopción ayudan realmente a los que
pretendemos ayudar, o sea no solo a los niños sino también a los
padres que les acogen?

De Anne Marie Crine

“Secretos y mentiras” (primera parte)

De Anne Marie Crine

¿Porque me abandonaron? ¿Porque a mí? ¿Qué hice para merecer esto?
¿No será que éstos me van a dejar de nuevo? Me siento una nulidad.
¿Cómo pueden decir que me quieren? ¡No valgo la pena, no merezco todo
esto!
Este es el estilo de preguntas que atraviesan solapado la vida de los
adoptados. Convivir con tales interrogaciones y emociones requiere un
elaboración psíquica y afectiva que pasa por el hablar. Este proceso
de elaboración depende obviamente del adoptado. Depende también, por
parte, de sus padres adoptivos, verdaderos tutores de la resiliencia
de su hijo. Pero está también bajo la influencia de estos otros
actores ineludibles en la adopción que resultan ser los terceros. Su
papel es más bien fundamental. Se debe desenvolver a lo largo del
proceso de adopción, desde sus primicias hasta el seguimiento
postadoptivo, de forma profesional, multidisciplinaria y bilateral,
tanto a nivel de los padres de nacimiento y de los niños, como a
nivel de los candidatos a la adopción y de las familias adoptivas.
Semejante tarea resulta ser difícil, a veces casi utópica, debido a
la frecuente insuficiencia de los recursos institucionales,
materiales y humanos, sobre todo en los países de origen, pero a
veces también en los países de acogida… Pero serán éstos los únicos
obstáculos que traban el buen desarrollo de las tareas de los
terceros? Desgraciadamente existen otros motivos menos confesables
que, por lo general, tienden a ser menospreciados, hasta ignorados,
aún por un gran número de investigadores universitarios que realizan
estudios sobre el seguimiento de las adopciones. Aquellos motivos se
deben contemplar en el marco del contexto socio-institucional mundial
de la adopción.
En los últimos años, la demanda en materia de adopción por parte de
los países europeos y norteamericanos no deja de crecer, cuando las
posibilidades de adopción no evolucionan en la misma proporción,
aumentando la zanja entre los dos. En este contexto de desequilibrio
Norte-Sur y Oeste-Este, el volumen de la demanda va pesando cada vez
más desde los países de acogida hacia los de origen para que
autoricen la salida de niños que respondan a las expectativas de los
solicitantes. Y esto va fomentando prácticas más o menos discutibles
o francamente abusivas, que van desde acelerar los procesos, omitir o
esquivar ciertas disposiciones legales, retribuir prestaciones de
servicios de manera desproporcionada con el costo de vida local,
disimular o falsificar documentos, sacar consentimientos y decisiones
mediante contrapartidas financieras, presionar y/o abusar de
distintas maneras los padres de origen.
En algunos casos más graves, se puede llegar a prácticas
perteneciendo al crimen organizado y a la trata de seres humanos como
raptar unos niños o retribuir la procreación de otros, amenazar y
atentar a vidas humanas. Y lo más asombroso no deja de ser que tales
prácticas casi siempre son llevadas a cabo en nombre del amor y del
interés de los niños, los cuales, “de todos modos, siempre estarán
mejor en una buena familia de nuestros países antes que quedarse
allá”.

Soy adoptada

Por Maribel Marín

maribelmarin@soyadoptado.es

Hola, soy Ari , para quien no me conozca, tengo 24 años y soy adoptada desde que era un bebé, de apenas días. Por tanto, ni he pasado por diferentes familias, ni he pasado por centros ni nada por el estilo. Mi vida ha sido completamente normal, he crecido feliz con mis padres en una familia totalmente estable. Mi madre me dijo que yo era adoptada cuando yo tenia unos 5 ó 6 años, lejos de pensar en porqués y con la inocencia propia de esa edad le contesté, “que suerte, así tengo 2 mamás y dos papás a los que querer”… mi madre alucinó porque yo no comprendí en ese momento que nunca vería a mis otros padres y no quiso profundizar más por mi edad. No volvimos a hablar de este tema, tan sólo cuando íbamos al medico y yo la escuchaba decir que no sabía los antecedentes de mi familia porque era adoptada, o por las preguntas de los demás niños en el colegio y así, poco a poco, inevitablemente ese hecho ya empezó a formar parte de mí.

Cuando tenía unos 8 o 9 años, yo me auto convencí de que mi madre estaba muerta, nadie me lo había dicho, pero creo que yo pensaba que era mejor pensar eso, sí era mejor, y por las noches le rezaba. Los niños no tienen maldad, por tanto, nunca se me pasaba por la cabeza la palabra abandono, por ejemplo.

Y llegó la adolescencia…y con ella el caos en mi cabeza, ya comencé a hacerme preguntas, a mi siempre me han contado todo lo que sabían y sin ocultarme nada, y no lo se pero respondí con el enfado. No estaba enfadada con nadie y a la vez con todo el mundo, hasta conmigo misma, no aceptaba el aceptarlo sin más, no me creía lo que me estaba pasando, fui una rebelde total en casa, les di 1000 disgustos a mis padres aunque nunca con la intención de hacerle daño a ellos, lo que si que sentía era que tenía que investigar más, pero solo quería saber, no conocer. Después me calmé un poco y continué con mis estudios y todo pero esa idea siempre estaba ahí, y hace tres años fui al juzgado y pedí todos mis datos, no olvidare ese momento, salí del juzgado nerviosísima, me senté en un banco a leer todos esos datos y sus nombres, sus domicilios… y hasta que llegue a casa la leí por lo menos 5 veces mas, viendo que no se me escapara ningún detalle. Una vez tuve todo esto, me quede como …no se como explicarlo, como en punto muerto, las posibilidades que yo barajaba de por un casual conocer a mis hermanos por ejemplo se quedaron en ideas simplemente.

No quisiera enrollarme mucho pero diciendo lo que siento al día de hoy, quizás muchos me comprendáis, otros no, pero hoy en día pienso en mi madre, y muchísimo, pero nada bueno de ella, poco a poco, he ido creando un rencor hacia ella, pero muy grande, y según dicen, algún día podré perdonarla, yo no lo pienso así. A mí me ha fallado, de una manera muy grande, y me pongo a pensar…y porque a mi teniendo 4 hijos ya? Si que quiero conocer a mis hermanos, por supuesto, pero… no estoy dispuesta a que ella sepa de mi existencia, pienso que no se lo merece, y se que ahora mucha gente comentará diciendo que podía estar en una situación límite, que quizás la obligaron a darme… pero que no que no, que también hay historias, pero muchas muchas, en las que se abandona por no ser consecuente de sus actos, cobardía o egoísmo, y es así.

Lo que si se es que quiero a mi familia, a mi madre, mi padre, mis tíos, mis primas/os, mi mejor amiga, mi novio, que los quiero con locura y que cada día que pasa los quiero más. Aunque nunca podré evitar sentir  que hay algo incompleto en mi vida. Besos a todos.

Construyendo una identidad

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Para que una persona pueda construir y proyectar su identidad, como sujeto es necesario que sepa quién es y de dónde proviene. Las metas y lo que se proponga hacer en el futuro inevitablemente estarán relacionadas con su historia individual.

Entendemos la identidad como el conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que lo caracteriza frente a los demás, pero la identidad también hace referencia a la conciencia que una persona tiene de sí misma y que le distingue de los demás.

Los niños adoptados tenemos una doble tarea para construir nuestra identidad, pues esta procede tanto de nuestra familia de origen como de nuestra familia adoptiva, y necesita ser recreada y asumida con un adecuado proceso de reconciliación con nuestros orígenes.

Mis orígenes

Por Victoria Soriano

 

victoriasoriano@soyadoptado.es

 

Mi vida comenzó en Mallorca, una madrugada del 22 de septiembre de 1990. Vivía con mi hermano mayor (Rafael) y mi padre biológico (Ignacio). Desconozco el motivo, pero mi madre biológica (Ana) no aparece en mis recuerdos, solo en un instante borroso, recuerdo que me encontraba en una casa vieja, también había un corral con gallinas, y la pared estaba muy destrozada, el ambiente era oscuro. Mi hermano me contó que nuestros padres se separaron y la custodia se la quedo mi padre.

 

Un día, sin darle explicaciones a nadie, Ana nos llevo con ella Alicante, donde vivía junto a un chico. Al poco tiempo, la policía vino a buscarnos, ya que no era con ella con quien debíamos estar. Ignacio lo recuerdo como alguien luchador, honrado, responsable… diría tanto de él… por lo que recuerdo, no tenía mucho tiempo para nosotros, ya que nos tenía que mantener el solo. Cuando trabajaba nos dejaba en casa de los abuelos, pero eso sí, cuando tenia tiempo libre lo dedicaba exclusivamente a nosotros. El quedarnos con los abuelos duro año, año y medio, ya que recibíamos malos tratos de ellos. María (la abuela) se ponía celosa de mí cuando Juan (el abuelo) me cogía en brazos, ella decidía castigarme por ello. Uno de sus castigos que me han marcado era que me restregaba pimiento rojo del que pica por mi boca y partes genitales y evidentemente no podía quitármelo ni con agua, tenía que aguantarme hasta que ella me diera permiso. Otro de sus castigos era ponerme de rodillas encima de un martillo con los brazos extendidos y en cada mano 5 películas de las antiguas con sus carátulas correspondientes para que pesara, y yo solo tenía 2 años… También recuerdo de ellos que cuando se iban de paseo por la noche, en verano, cuando refrescaba, nos dejaban solos a mi hermano y a mi, eso me asustaba y yo me iba al cuarto de mi hermano y me tumbaba debajo de su cama, conseguía tranquilizarme. Cuando ellos llegaban y me descubrían, recibía un castigo por no permanecer en mi cuarto… Esas son las cosas que recuerdo perfectamente.

 

 

Debido a esto, mi padre no quería que nos quedáramos con los abuelos ya que nos mal trataban, decidió llevarnos a un orfanato para que nos cuidaran mientras el trabajaba. Lo veíamos los fines de semana, cuando él descansaba. Me encantaba. Nos llevaba de paseo al parque. Algunos fines de semana el no aparecía por el orfanato, desconozco el motivo. Se que un día nos presento a una chica que tenia una hija creo y por lo que me contó mi hermano, él quiso rehacer su vida con ella por lo tanto nos dio en adopción. El orfanato, que yo lo recuerdo con el nombre de El Temple, supongo que se llamaría así, me gustaba. Había muchos niños, es lógico, si era un centro de acogida… pero yo me divertía, aprendí muchos valores ahí. Algo que me emociona es que el día de los reyes magos nos reunían a todos los niños como en un salón gigante y nos nombraban uno por uno para darnos un regalo, pero no un regalo de “juguetes carrión”, no, en mi caso una muñeca usada, pero yo era la niña mas feliz del mundo. También tuve mi primer novio, se llamaba Chechu o eso le decían. Una monitora que nos cuidaba los fines de semana la odiaba, me acuerdo de su nombre, se llamaba Maruja, recuerdo también a un tal Jesús, era raro. Mi tutora era Vicky, mi tocaya, me encantaba. La directora, o alguien importante, no recuerdo bien quien era, se llamaba Lucero. Tengo buenos recuerdos de ese lugar.

 

El 15 de agosto de 1997, fue cuando me adoptaron definitivamente mis padres, primero nos íbamos los fines de semanas con ellos hasta que ese día me fui definitivamente. Hasta ahora, llevo 11 años y algunos meses adoptada. Esta vida tampoco ha sido muy fácil… he tenido muchos altibajos también, pero bueno, supongo que todo pasa. Lo que mas agradezco de todo es que no me haya separado de mi hermano, porque él siempre ha sido un gran apoyo para mí.

 

 

Mentiras, y más mentiras.

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Ayer estuvimos hablando unos compañeros adoptados adultos y yo sobre la adopción y el mundo que le rodea. Yo saqué un tema: “Las mentiras”. Conté mis experiencias y mis problemas con este tema, y sentí una especie de congoja, cuando todos los demás me dieron la razón y me contaron que habían vivido experiencias similares. No soy mala persona, pero hay veces que siento que no soy capaz de dejar de mentir. Mentir para conseguir algo, mentir para ocultar algo, mentir para convencer, para parecer mejor, para creerme algo, para ser el centro de atención… mentir conscientemente y sin darme cuenta, tener una conversación con alguién, y al acabar darme cuenta que la mitad de cosas, que le he contado sin pensar, eran mentira. Esto que estoy contando, siempre lo he ocultado. Ni yo mismo me lo creía. Pero  tengo que darme cuenta de que tengo una serie de necesidades especiales, que surgen de las pérdidas asociadas con mi adopción. Todo esto es parte del intento de aparentar ser más completo de lo que soy. Creo que necesito ayuda para poder integrar en mi personalidad las partes de mí que mantengo escondidas. Hay veces que dudo hasta quién soy y necesito ser el más…, quizás por llamar la atención o por suplir la pérdida sufrida con aprobacion y admiración externa.

Mi historia

Por Ricardo Hernández

ricardohernandez@soyadoptado.es

Hola…
Mi nombre es Rick, nací en la capital de México, no estoy seguro de la fecha pero siempre festejamos el 02 de febrero que es cuando llegué a la vida de mis padres. Me enteré de mi adopción a los 18 años, por un descuido de mi padre… vale, que no fue la mejor manera porque fue bastante brusco pero a pesar de ello lo superé rápido. Recuerdo que al día siguiente le llamé a mi madre para saber qué quería del supermercado y me preguntó:

“Yo soy tu mamá, verdad?
Le dije que ella era mi picha (una manera cariñosa que uso para llamarle desde toda la vida)
” O sea que soy tu picha y no tu mamá?” (Esto lo dijo casi llorando)
“Eres mi picha y mi mami.. eres mi todo”

Afortunadamente ese.. momento en que todos nos sentimos sin saber qué decir, cómo actuar, qué preguntar… pasó rapido. Fue cosa de cuatro días o así cuando la normalidad fue llegando. Claro, a veces se retomaba el tema cuando preguntaba por más detalles de la historia y tal… aún al día de hoy no me queda muy claro quién fue mi madre biológica, hay dos versiones y supongo que ya lo preguntaré… Tampoco quiero lastimar a mis padres con ese tipo de preguntas y además.. sinceramente, pocas veces pienso en que soy adoptado. No sé, no ha habido nunca diferencias entre nuestro trato cuando me enteré, con mis hermanos tengo una relación estupenda y con mis padres.. bueno, como todo hijo, creo que son los mejores del mundo

Vivo en Madrid desde hace casi cuatro años, y todos los días charlo con mis padres a través de internet.. nuestra relación es super fuerte y nos amamos muchísimo.. el amor no viene en los genes.

Ojalá todos los adoptados tengan la misma percepción de amor, que sean felices, dichososo.. que de vez en cuando recuerden esa imagen de aquellos seres que fueron nuestros padres biológicos, pidamos por ellos y sigamos adelante…

Carta de despedida de una madre a su hija dada en adopción

Un amigo de este blog: Jon me ha mandado una carta que en su día estaba publicada en la página web de Agintzari.

AGINTZARI es una Cooperativa de Iniciativa Social integrada en el sector de Servicios Socioeducativos, Psicosociales y de Consultoría Social.

A mediados de otoño de 2003, una adolescente embarazada, que vive acogida por su familia extensa, se presenta ante un Equipo de Intervención Socioeducativo de una de las unidades dede Servicios Sociales de Bilbao en compañía de su novio, algo mayor que ella, demandando ayuda. La educadora familiar inicia un trabajo socioeducativo en colaboración con un Servicio de
Atención Psicosocial de una entidad especializada en protección infanto-juvenil y familiar y tras sopesar las diferentes alternativas, la menor decide dar en adopción a su hija de forma voluntaria y con la ayuda de su educadora redacta la siguiente carta de despedida.
Los nombres y algunos datos de la menor y su entorno familiar, así como datos que posibiliten su reconocimiento han sido modificados, manteniéndose los hechos principales. Tampoco se mencionan nombres de profesionales o entidades para evitar su reconocimiento y por deducción reconocer a la madre que cede a su hija en adopción o a sus familiares directos
Aunque la presente carta no fue incluida en los materiales de las jornadas, la madre protagonista de esta historia autorizó que esta carta fuera difundida como material dentro de la documentación de las jornadas para que, aunque de manera testimonial figure en estas jornadas de postadopción de encuentro entre los agentes protagonistas de la adopción, la voz de una representante de las familias biológicas.
La organización de las jornadas lamenta no haber podido incluir su voz y testimonios en alguno
de los espacios de las jornadas, por la falta de tiempo para organizarla debidamente y felicita y agradece a esta “madre sin hija” por su colaboración.
La carta que refleja los hechos de forma fidedigna dice lo siguiente :
Hola cariño:
Me llamo Natividad, aunque todo el mundo me llama Nati, tengo 16 años y vivo en Bilbao. Soy una de tus mamas y me gustaría darte esta carta como regalo en tu primer cumpleaños. Espero que quienes van a ser tu papa y tu mama, te vayan contando lo que aquí pone cuando puedasentenderlo y que te la entreguen cuando sea el mejor momento.
Te voy a contar un poco quién soy, cómo me entere de que vivías dentro de mi y por qué decidí que lo mejor era separarnos. Para mi todavía ahora es difícil de entender, espero que tú si puedas hacerlo algún día.
Mi mami, que se llamaba Asun, se marcha de casa al cumplir 20 años, con una amiga, a Burgos.
Allí conoce a mi padre, Pedro, se enamoran y al poco tiempo queda embarazada, aunque ella sabía que no iban a poder cuidar de mi, sigue adelante con el embarazo. Cuando yo tengo 2 años, mi madre se separa por primera vez de mi padre ya que él no nos trataba demasiado bien.
Al poco tiempo mi mami le da una segunda oportunidad y nos vamos los tres a vivir a Calahorra (La Rioja), pero las palizas se repiten y mi madre, sólo con lo puesto y conmigo en brazos, vuelve a casa, en Bilbao para pedir a mis abuelos que cuiden de nosotras. Yo no me acuerdo de casi nada de esta época, pero mi abuela suele decir que tenía tanta hambre que me comía los trozos grandes de pan duro a mordiscos. Me acuerdo de un abrigo muy grande, que siempre
llevaba puesto mi madre, no se lo quitaba para dormir porque mi padre sino la quitaba el dinero, o cuando nos fuimos de casa que sólo llevaba encima ese abrigo y a mi. Parecía una mujer muy fuerte.
De los primeros años en Bilbao, me acuerdo de que mi madre tenía muchas amigas y me llevaba a bares con ella, allí me daban golosinas para comer y recuerdo que más de un día me quedaba dormida allí mismo. Era mi abuela quien se ocupaba de nosotras. Al poco tiempo de llegar, le diagnosticaron a mi mami una enfermedad mortal y que no iba a vivir más de seis meses. Aunque aguantó 7 años más.
Cuando tenía 8 años, hice mi primera comunión, unos meses más tarde, cuando era invierno se murió. Mi abuela, que se llama Susana, es cocinera y fue ella quien estuvo allí hasta el ultimo momento, a mi, mi madre no me dejó verla en sus últimos momentos, porque decía que no quería que la recordara como estaba, sino como había sido.
Mi mami se parecía mucho a mi físicamente y me mimaba quizá demasiado. Fue una luchadora pero tuvo mala suerte en la vida, aunque yo sé que siempre hizo todo lo que pudo para que yo
estuviera bien.
A mi padre nunca le conocí y la verdad es que no tengo buena opinión de él. Aunque a veces pienso que es porque sólo me han hablado de él, quienes no le conocían. La información que tengo es que murió hace años, que quiso contactar conmigo pero mi mami no le dejó. Me
gustaría saber quién fue y cómo era, quizá algún día busque a mi familia en La Rioja, porque quiera o no, era mi padre y si mi mami estuvo con él, algo bueno haría.
Ahora estoy estudiando 1º de Bachillerato, por la rama de Sociales. Cuando acabe, me gustaría trabajar con niños. Lo que más me gusta es salir con mis amigos y oír música, imagino que cuando recibas esta carta y puedas leerla ya no estarán en las listas de éxitos, pero si puedes encontrarlo y te apetece, me gusta mucho Antonio Orozco y El Canto del Loco. Me gustaría poder decirte que leo, que voy al teatro, a pintar o cosas así, pero no es cierto, lo que si me gustaría es que tú las hicieras, que aprendieras muchas cosas y que puedas hacer todo lo que te propongas, si te pareces a mi lo conseguirás, porque dicen que soy muy cabezona así que ya sabes, Tu eres de las que no se asustaran
Todavía no te he contado nada de quien junto conmigo, hizo posible que tú nacieras. Se llama Iker, tenía 19 años cuando te tuvimos, es alto y con unos ojos preciosos, es muy simpático y generoso. Iker tampoco ha tenido una vida fácil, su madre es cocinera como mi abuela, y su padre se dedica a hacer rescates en helicóptero. Sus padres se separaron hace mucho y él vive desde entonces con su madre, que está bastante desquiciada. Su padre no le hace demasiado
caso porque como vive con las hijas de su nueva mujer, no tiene demasiado tiempo para él.
Cuando nos enteramos de que ibas a nacer, estuvo todo el tiempo conmigo y me ayudo en lo que pudo. Ya no estamos juntos, quizá todo esto haya sido demasiado duro para los dos y vernos nos recordaba tanto a ti que no hemos podido continuar, aunque somos amigos.
Jon y yo llevábamos 2 años juntos. Siempre hemos tomado precauciones, pero algo falló.
Cuando vuelvo de vacaciones a Bilbao en Septiembre de 2003, empiezo a notar que tengo el vientre un poco hinchado y por si acaso me hago una prueba de embarazo, da negativo. Pasa Octubre y Noviembre y el vientre parece más hinchado pero yo sigo sangrando todos los meses y me hago otra prueba que también da negativa. A primeros de Diciembre me hago la tercera prueba y da positivo. Yo no entendía nada, porque seguía teniendo mis reglas periódicamente.
Pero era verdad, así que al centro de salud para que me dijeran de cuánto tiempo estaba embarazada. Cuando vino la enfermera para darme el resultado, vi su cara y sabía que algo raro estaba pasando, entré a la consulta y me dijo “¿querías saber de cuánto tiempo estabas no?, pues siéntate, porque sino te vas a caer de culo, no estás ni de dos ni de tres meses, esto es un parto inminente, vas a parir dentro de 2 semanas a lo sumo”.
Yo no entendía nada, había tenido la regla todos estos meses, dos pruebas habían dado negativo y de repente tú estabas llamando a mi puerta … Se me cayó todo encima, pequeña, todo.
No sabía qué hacer qué hacer contigo, siento decirlo así pero es que estaba muy perdida. No podía contar con mi familia, mi abuelo estaba muy enfermo y no se lo podía decir, mis tíos y tías no lo habrían entendido ni me habrían creído. Y mi abuela, que era la única que lo sabía me dijo que era una decisión muy importante y que era yo la que tenía que decidir. Ella tampoco sabía como ayudarme e hizo lo mejor que pudo, respetar lo que yo decidiera y dejar que otra persona
me ayudara. Jonathan también me decía que haríamos lo que yo decidiera, pero yo no sabía qué hacer y me sentía muy muy sola.
Pensé y lloré y volví a pensar y a llorar y al final decidí. Yo no iba a poder cuidarte como es debido, tampoco quería que te faltara un padre como a mi, ni que las dos malviviéramos si yo dejaba de estudiar y me ponía a trabajar. Sigo sin saber si lo he hecho bien o mal. Aunque creo
que ha sido lo correcto, lo mejor para ti, aunque yo siga llorando y dudando. Pero estoy feliz porque sé que las personas con quienes estás, te van a querer tanto como yo y te van a cuidar mucho mejor de lo que yo habría podido hacer.
Quiero que sepas que no estaba sola del todo, ha habido una persona, una educadora social, que aunque no era de mi familia, ha estado a mi lado y me ha apoyado en todo lo que he hecho, me ha ayudado a ver las alternativas, y me explico qué era lo de la adopción y cómo nos iba a afectar a ti y a mi, es bueno tener alguien en quien confiar y que sabes que no te va a juzgar.
Pero vamos a dejar las cosas tristes que te voy a contar cómo naciste, princesa. Era 28 de Diciembre de 2003, el día de los Inocentes, muy acertado ¿verdad?. Era de noche, me llevaron al hospital mis tíos ( a mi abuelo le dimos una excusa y lo creyó). Al principio todo el mundo me trató muy bien hasta que supieron que yo te iba a ceder en adopción. Entonces todo cambió y me empezaron a tratar fatal. Nada más nacer te pusieron encima de mi vientre, estabas húmeda
y caliente, eras tan bonita y tan frágil … pero rápidamente te retiraron de mi. Apenas me dejaron verte y sólo pude estar contigo unos minutos el día que salí del hospital y porque me encaré a las enfermeras. Pude hacerte una foto pero no me dejaron cogerte, ni siquiera eso, ni siquiera te dejaron el nombre que te puse, porque te puse un nombre ¿sabes?. Sé que te llaman Nerea pero para mi siempre serás Iraide. (El nombre es vasco pero viene de Hera, la Diosa de las mujeres y de la primavera, la época en que fuiste concebida).
Seguiría hablándote durante horas pero sé que no es posible. Lo que si me gustaría es decirles algo, a los que ya son tus papas: Hola a los dos, cuando nuestra hija nació era Navidad, pensé en vosotros, en qué tipo de personas seriáis, también pensé en lo mucho que debíais desear tener un hijo o una hija, pensé en todo el tiempo que habríais estado esperando, en todo el amor que tendríais guardado para
ella, en que sería el mejor regalo que la Navidad os habría dado nunca y sabéis?, estos pensamientos me ayudaron mucho a decidirme, de modo que gracias por estar ahí. Por favor, no la malcriéis, ella va a ser fuerte, lo sé, sólo necesitará vuestro apoyo y mucho mucho cariño. Y
por favor, dadle esta carta, contádsela al principio como un cuento hasta que sea lo suficientemente mayor para entenderlo todo. Por favor, dádsela, por mi y por ella.
Cariño, espero que hagas caso a lo que te digan tu papa y tu mama, ellos saben lo que es bueno para ti y son las personas que más te quieren en el mundo. Cuando seas más mayor, como yo ahora, confía en ellos, son los únicos que nunca te fallaran Se una buena persona, o como dice alguien que conozco, un ser humano autentico utilizando la única libertad que tenemos, que es elegir en cada momento cuál es nuestro camino, pero también asumiendo las consecuencias de
lo que vamos haciendo en ese caminar.
Bueno princesa, me gustaría poder decirte hasta luego pero no me quiero mentir, no sé si nos volveremos a encontrar, yo espero que sí. Quiero que sepas que en cuanto quieras yo estaré totalmente dispuesta y encantada de conocerte algún día, de poder charlar contigo, de ver en que persona te has convertido, de saber que todo esto ha merecido la pena y sobre todo de poder darte aquel beso que nos robaron.
Hasta entonces, con cariño

Tu primera madre

Los niños adoptados presentan mayor riesgo de padecer TDAH

Traducción de “Archives of Pediatric and Adolescent Medicine”.

Se tiende a creer que los niños adoptados tienen una mayor riesgo de presentar problemas psicológicos. Hasta ahora, esta creencia no se había contrastado con ningún estudio de investigación. Este años, la investigadora y psicóloga Margaret Keyes, de la Universidad de Minnesota, ha liderado un estudio en el que se ha encontrado que, en general, los niños adoptados gozan de buena salud psicológica, aunque presentan un ligero mayor riesgo de tener problemas de conducta, como puede ser el TDAH y el Trastorno de Negativismo Desafiante (TND).

El niño o adolescente con negativismo desafiante es algo más que un niño negativo, ya que se muestra hostil y desobediente de manera persistente. Son niños que se enfrentan a sus padres, que rechazan hacer las tareas que se les asigna, se enfrentan a sus maestros y culpán a los demás de sus propios errores.

La Dra. Keyes y su equipo basaron sus estudios en la entrevista a 692 adolescentes que fueron adoptados antes de los dos años. Cuando Keyes los examinó, tenían aproximadamente 15 años de edad. La entrevista tenía como finalidad evaluar posibles problemas psiquiátricos como ansiedad, depresión, TDAH y TND. Los investigadores entrevistaron también a un grupo de control de jóvenes de las mismas edades que vivían con sus padres biológicos.

En general, se descubrió que todos ellos, fueran adoptados o no, gozaban de buena salud psicológica. Sin embargo, encontraron lo que Keyes denomina como “efecto de la adopción”: había un cierto aumento de incidencia de TDAH y TND en los chavales adoptados; en las familias biológicas el porcentaje de TDAH es aproximadamente del 7%, en los adoptados subía al 14 o 15%, lo mismo ocurría con el TND, que también doblaba su porcentaje.

David Brodzinsky, profesor de la Universidad de Rutgers (New Jersey) y experto en la investigación en adopciones, comenta al respecto que no le extraña el aumento de incidencia de los trastornos, dado que la mayoría de ellos se produce por problemas antes d enacer, como puede ser el componente genético de los padres o la exposición al alcohol durante el embarazo.

La investigación que lidera Brodzinsky le ha permitido descubrir que lo padres adoptivos suelen responder a un perfil de alta motivación, bienestar económico y estabilidad económica, a diferencia de muchos de los padres que no adoptan. Los padres adoptivos también tienen más recursos para prestar la ayuda psicológica que estos niños necesitan cuando surgen los problemas.

El estudión reveló que dependiendo del país de origen, hay más o menos casos de problemas.

El TDAH es el Transtorno por Déficit de Atención con Hiperactividad

Se busca

Por David Azcona

www.lavoixdesadoptes.com

Cada vez son más los adoptados que iniciamos la búsqueda de nuestros padres biológicos. (Según varios estudios el 25%)

Estas son algunas reflexiones que los adoptados debemos hacerno antes de empezar la búsqueda de su familia de origen. Están extraídas de las recomendaciones que la asociación francesa de adultos adoptados La voix des adoptes ofrecen a quienes inician la búsqueda de sus orígenes:

- Tenemos que tener en cuenta desde el inicio que buscar no siempre significa encontrar, entonces tenemos que estar preparados a la posibilidad del fracaso en la búsqueda de la familia biológica. Puede ser que tengamos poca información, o que el final de la búsqueda no encontremos lo esperado. O, poniéndonos en el peor de los casos, que la madre o el padre que buscamos haya fallecido.

- El reencuentro no es la solución a un sentimiento negativo. Se puede pensar que encontrar a la familia biológica puede solucionar problemas como conflictos familiares, problemas de identidad… No es bueno que pensemos en esos términos. De hecho, puede incluso que la cosa empeore. Es muy importante, tener en cuenta que si en tu vida hay muchos problemas, no es el momento de empezar la búsqueda.

- No todo es fácil de asimilar, y tenemos que estar preparados para ello. Si al final encontramos a nuestra familia biológica, no sabemos qué vamos a descubrir de nuestra historia. Puede que nos encontremos una historia difícil como violencia doméstica, violaciones, prostitución… Antes de empezar a buscar, tenemos que estar preparados, y tener madurez para afrontar situaciones adversas.

- Tú deseas encontrar a tu familia biológica pero… ¿están ellos preparados? Dar un niño en adopción es muy dificil para muchas madres. Puede ser que no sepamos nada de la situación en la que tu madre tomó la decisión, ni sepamos sus antecedentes, pero tenemos que estar preparados para cuando la encontremos, que igual ella no quiere vernos. Si  pasa esto, no debemos desanimarnos, puede ser que necesite tiempo para asimilarlo. Lo mismo puede suceder con otras personas de nuestra primera familia (padre, hermanos o hermanas, etc.)

- Tenemos que estar preparados para después del encuentro.  Casi siempre, la madre o la familia biológica quiere mantener el contacto, fotos, noticias después del encuentro. Generalmente, los adoptados deseamos también mantener cierta relación. Si tu no quieres es tu decisión, pero piensa en el daño que puedes hacer a tu madre biológica o a tu familia reapareciendo para volver a desaparecer.

¿Por qué yo?

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

¿Por qué yo? ¿Mi madre biológica me quería? Me pregunto si no podía cuidarme, no quería o se vio presionada por las circunstancias.  Una de las preguntas que más me hago es si en el momento en que se separó de mí sintió pena, sintió una pérdida o por el contrario sintió desahogo o libertad. Decidió que no siguiera a su lado pero ¿cuán fácil o difícil fue la decisión? Muchas veces me auto-respondo, la respuesta que pienso creo que es la correcta y vivo con ella hasta que algo o alguien me vuelve a recordar mi pasado, y vuelvo a plantearme las preguntas. Aunque últimamente pienso bastante en mis orígenes, sin necesidad de que nadie me los recuerde.

Una cuestión que viene a mi cabeza bastante a menudo es si mi madre se acordará de mí, si seré, aunque sea en su memoria, una parte de su vida. Me duele pensar que quizás se haya olvidado de mí, aunque yo creo que el llevar un hijo nueve meses en la tripa y parirlo es algo que no se puede olvidar.

Siempre hablo del duelo que pasamos los niños adoptados víctimas de un abandono o pérdida pero ahora me da por pensar bastante en el duelo que también deben pasar estas madres biológicas que sufren una pérdida del mismo modo.

Me gustaría saber si mi madre biológica piensa en mí… me gustaría saber si ha llorado echándome de menos. Hay días que pienso en que si me la encontrara de frente y alguien me dijera: “Esta es tu madre”, me iría corriendo. Otros días le daría un abrazo, no se por qué pero a veces pienso que lo necesito.  Creo le haría muchas preguntas, ¿cómo era cuando nací?, ¿lloraba mucho?, ¿tenía pelo?… cuestiones que quizás un hijo no adoptado jamás le preguntaría a sus padres porque ni se las plantea, pero él tiene derecho a saberlo cuando quiera. Yo, en cambio, no. Creo que ese tipo de preguntas sin sentido me ayudarían a rellenar muchos huecos. Tengo derecho a preguntar pero no encuentro quién me responda. Siento que la búsqueda de mis orígenes es comprensible y necesaria para mi desarrollo personal.

Cada vez más españoles adoptan niños enfermos

Por Sandra Remón

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Cada vez son más los españoles que, por voluntad propia, adoptan niños de otros países con estados de salud delicados. El presidente de la Coordinadora de Asociaciones en Defensa de la Adopción y el Acogimiento (CORA) Javier Álvarez Ossorio ha contado a El Confidencial que, si bien muchos niños llegan a España con la salud deteriorada aun habiendo pasado controles médicos en sus países de origen, otros llegan notoriamente enfermos y los padres adoptantes son conscientes del problema.

Al primer caso pertenecen aquellos bebés que, por edad, no han podido ser vacunados de determinadas enfermedades y los niños que, a pesar de haber recibido las vacunas, no se han podido beneficiar de ellas al no haberse respetado la cadena del frío -típico de países subsaharianos-. En el segundo caso se enmarcan las adopciones de bebés procedentes de países como Colombia, Ucrania o India, donde los niños sanos de 0 a 3 años, son adoptados únicamente en el propio país.

Salud para los nuevos españoles

En España, cada año se realizan 3.600 adopciones de menores de otros países, muchos de los cuales no gozan de la salud que les hubiera correspondido de haber nacido en el primer mundo. La malnutrición, el retraso en el crecimiento o las patologías parasitarias son algunos de los males comunes que afectan a estos pequeños, según ha explicado el presidente de CORA a este medio.

Para ayudar a los profesionales sanitarios españoles a tratar con estos niños, la coordinadora de asociaciones ha publicado la Guía Consensuada de Salud en Adopción Internacional CORA 2008. Como Álvarez Ossorio ha recordado en El Confidencial, “uno de cada cuatro adoptados extranjeros presenta patologías, que no tienen por qué ser graves. Estos niños se recuperan con sorprendente rapidez. Los problemas pueden estar relacionados con el desarrollo, el sueño o la alimentación y es necesario establecer un protocolo de detección. La guía es una herramienta destinada a orientar a los profesionales médicos sobre los pormenores de estas patologías porque, aunque muchas han sido correctamente tratadas en los países de origen, algunas requieren un análisis más profundo. Aun así, el porcentaje de patologías que requieren recuperación es mínimo”.

La pobreza, junto con la mala higiene, la desnutrición, las infecciones, la carencia de vacunas o el mal control en el parto y en el embarazo son algunos de los problemas que más prevalecen. Según la Guía, el 25% de los niños adoptados de fuera de España sufren retraso leve en el desarrollo de peso y de talla, anemia o problemas dermatológicos y el factor psicológico también está presente: el abandono afectivo puede haberles causado problemas emocionales o de relación y una falta de estímulo para su desarrollo psico-motor.

Pese a todos estos problemas, la situación es optimista. La mayor parte de estas enfermedades se corrigen con terapias adecuadas, que en un primer momento deberán se llevadas por el pediatra de Atención Primaria. Para los autores del informe, desde el punto de vista sanitario, el niño adoptado en el extranjero no es equiparable al menor de familias.

Nuestros orígenes son parte de nosotros

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Mucha gente todavía piensa que si nosotros, los niños adoptados, nos sentimos queridos por nuestra familia adoptiva, no pensaremos ni necesitaremos saber de nuestros orígenes. Pero deben tener en cuenta, que el deseo de saber no tiene nada que ver con el cariño ni con lo queridos que nos sintamos con nuestra familia adoptiva.

Yo creo que es lógico y normal que tengamos curiosidad por nuestro pasado, nuestros orígenes. Sobre que es lo que ocurrió. Es normal que busquemos respuesta a preguntas como: “¿de dónde vengo?”, “¿a quién me parezco?”, “¿por qué me dieron en adopción?”, ¿dónde estarán mis padres biológicos?”, “¿qué pasó?”, “¿pensarán en mí?”, “¿tendré más hermanos?”…

Nuestros orígenes son parte de nosotros, y cuanto mayores somos, somos más conscientes y nos preguntamos más. Tenemos derecho a saber.

Para saber quienes somos, y cómo somos necesitamos entender y conocer nuestra historia. Necesitamos conocer la historia de nuestra vida, sin parentesis, sin huecos en blanco borrados por la lluvia.

La nueva ley de adopción internacional, aprobada en Diciembre de 2007, reconoce expresamente el derecho a conocer los orígenes. Una vez cumplida la mayoría de edad, tenemos derecho a acceder a toda la información del expediente de adopción.

Los niños adoptados superan situaciones verdaderamente dramáticas

Según un experto

Los niños adoptados superan situaciones verdaderamente dramáticas

MADRID, 14 ENERO (EUROPA PRESS)

Los niños adoptados superan situaciones verdaderamente dramáticas que han vivido previamente, resultando la mayoría de las tramitaciones “experiencias muy satisfactorias”, según afirmó esta mañana el Presidente de la Asociación Española de Pediatría, Juan Ruiz Canela, en declaraciones a Radio Nacional de España (RNE) recogidas por Europa Press.

En este sentido explicón “que es verdad que la adopción es un salto a lo desconocido e implica muchos temores” pero que “en la mayoría de los casos la cosas salen muy bien” de manera que “las familias se ven recompensadas con esa actitud de generosidad que tienen”.

Asimismo, y con respecto a los posibles problemas sanitarios y psicológicos que los pequeños puedan sufrir, mencionó que los niños abandonados por sus familias tienen “un factor riesgo” superior al de los no adoptados; destacando entre los más frecuentes el de que “posiblemente la madre no ha tenido suficientes cuidados durante el período prenatal”, o que debido a las pobres condiciones económicas de muchos de los países de procedencia de estos niños, puede que “no tengan una trayectoria de vacunación y estén un poco desnutridos”. Además, según Ruíz Canela se ha de tener en cuenta la residencia en orfanatos y lo que esto conlleva.

“Cuando llegan a España se les hace una exploración pediátrica general y un estudio del desarrollo psicomotor; un seguimiento como a cualquier niño”, indicó el experto, que apuntó, que en ocasiones, “este cambio tan radical de entorno produce retrocesos en los pequeños”, como la pérdida de control sobre los propios esfínteres, y que “en algunos casos, padecen enfermedades contraídas en sus países de origen”.

Guía consensuada de Pediatría en Adopción (2008)

Por David Azcona

Las Asociaciones de Pediatras respaldan la guía de Cora

La Guía de Salud en Adopción Internacional promovida por las asociaciones de familias recibe el apoyo institucional de las asociaciones de pediatría.

Es una guía clínica de referencia en exclusiva para el profesional sanitario interesado que nace de la experiencia y del consenso de los pediatras y psicólogos autores, está dirigida fundamentalmente a la asistencia primaria. Protocoliza las distintas evaluaciones que deben llevar los agentes sanitarios en las distintas fases de una adopción:

• En pre-adopción , momento de la asignación del menor y del país elegido. Es un conjunto de consejos y recomendaciones sanitarias para el viaje y estancia, define los potenciales factores de riesgo del menor y señala las particularidades de los informes médicos de los países de origen, orienta sobre los datos sanitarios del menor que puede obtener la familia así como su botiquín de viaje.
• En post-adopción , tras el encuentro y la llegada protocoliza las pautas de las primeras consultas según la literatura internacional y la propia experiencia de los autores. Principales alteraciones en los niños provenientes de las principales áreas geográficas de origen de los menores y pautas de vacunación de los países de origen. Orienta sobre los cribajes de laboratorio según el área geográfica del que proceden, la prevalencia de alteraciones y su situación socio-sanitaria.
• El seguimiento médico posterior, pautas de vacunación según edad y situación.
• Evaluación y seguimiento psico-social.

Lee la noticia en:

http://www.parasaber.com/familia/adopciones/postadopcion/temas-de-salud/articulo/salud-adopcion-internacional-cora-atencion-sanitaria-asociaciones-pediatras-respaldan-guia/20934

O visita la web de CORA:

http://www.coraenlared.org

El jefe de la unidad de Pediatría Social del Hospital Niño Jesús de Madrid, Jesús García Pérez, en la presentación de la guía dijo que en España se realizan unas 3600 adopciones internacionales al año, y en un 25 % de los casos los niños sufren algún tipo de patología. Entre las más frecuentes está el retraso leve en el desarrollo de peso y talla, la anemia, problmas dermatológicos banales, problemas de alimentación o en el sueño, dado que generalmente proceden de países (sobre todo de Asia, África y también de países del este de Europa) donde hay problemas de salud diferentes, carencia de vacunas o infestaciones por parásitos.

Estos problemas, en cualquier caso, varían en función de la edad del niño (en torno al 70 % de los niños tienen entre 0 y 2 años en el momento de la adopción, tratando de adopción internacional, yo tenía 4 pero mi proceso es de adopción nacional) son facilmente tratables por el pediatra en la Consultas de Atención Primaria y sólo un 5 % de los casos requieren la realización de pruebas complementarias o que los trate un especialista. Esto se debe a que en la adopción existe una selección previa, lo que hace que muy raramente, un 2 %, aparezcan problemas de mayor gravedad.

Ahora se que es ser adoptado

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Yo, ahora con 20 años soy consciente de mi adopción, pero sinceramente me ha costado mucho serlo. Muchos niños no somos conscientes de nuestra adopción hasta años después de ser adoptados.  La verdad que hasta que otra persona no me preguntaba sobre mi adopción, sobre mis padres biológicos o sobre mis orígenes no era consciente de la pérdida, que no me preocupaba para nada. Cuando ha aumentado mi capacidad para entender detalles y para implicarme más en mi adopción, he reconsiderado lo que había perdido. A lo largo de mi crecimiento paso el duelo de la pérdida en distintos momentos y de diferentes formas. Síntomas que yo he pasado por esta pérdida son la negación, el enfado o la trsiteza. Hay un comentario que no me gusta: “la suerte que he tenido por ser adoptado”, no existe un reconocimiento en la sociedad por esta pérdida. Si se muere un ser querido, mis amigos y mi entorno entienden mi dolor y me ofrecen consuelo y cariño. En cambio el dolor de la pérdida en la adopción pasa completamente desapercibido. ¿Por qué?

Si tu hijo adoptado se enfada o se pone triste por ser adoptado, consuélale y hazle sentir que le comprendes, pero no le restes importancia a su sufrimiento. Tu hijo seguro que te dice alguna vez, que querria no ser adoptado o haber nacido de tu barriga, o si es una madre soltera (como era mi caso) que quiere un padre. No le hagas callar diciendole que la adopción es una manera genial de formar una familia, o  diciendole que hay un monton de familias adoptivas. Hazle sentir que le comprendes, que a ti tambien te hubiera gustado que las cosas fueras diferentes o que todos nos ponemos tristes cuando perdemos algo o a alguien. Tiene que ver que comprendes lo que siente, y que ves que eso es normal.

Información dificil de encajar

 Por Ron

(Ron pertenece a un grupo internacional de adoptados adultos y padres adoptivos que comparten experiencias y conocimientos)

Fuente: http://blog.postadopcion.org

Durante casi 30 años he practicado medicina oncológica trabajando como director médico de un programa para enfermos terminales. Casi a diario debía dar malas, pésimas noticias a pacientes y familiares. He dicho a miles de personas que iban a morir, y a muchos de ellos les he visto morir. Cada día he visto el dolor en todas sus formas. Negación, rabia, autocompasión, depresión, aceptación. Creo que puedo decir sin equivocarme que he visto más dolor y sufrimiento que la mayoría de personas.

Al entrar a formar parte de este grupo a los padres adoptivos les llegan las malas noticias leyendo los mensajes escritos por adultos adoptados y por padres de adultos adoptados. Se les dice que sus hermosos, preciosos, felices y adorables niños y niñas no van a permanecer así. Que sus hijos y ellos van a sufrir, en muchos casos, terriblemente. Que sus hijos van a tener que enfrentarse a la depresión, a la rabia, van a rechazarlos, incluso pueden llegar a tener impulsos suicidas. Es un mensaje aterrador y difícil de escuchar, sobre todo porque suena real. A menudo los padres adoptivos reaccionan con negación y rabia. ¿Os recuerda algo? Sí, están mostrando las primeras fases del dolor. Es una reacción bastante normal a lo que les están contando.
En estos 30 años he aprendido mucho sobre como manejar el dolor leyendo, estudiando y asistiendo a seminarios. Con la experiencia he aprendido las técnicas más eficaces para ayudar a las personas que atraviesan esa fase de luto. El tono de voz, los gestos, el contacto más eficaz para comunicar las malas noticias. He aprendido a no dar jamás las malas noticias de forma brutal. Las malas noticias hay que darlas con un tono tranquilo y mostrando empatía. He aprendido que muchas personas no aceptarán, ni entenderán lo que les dicen a la primera, a veces tampoco en la segunda ni tercera ocasión. Una vez tuve una paciente asistiendo a quimioterapia durante seis meses, cada vez que venia exigía, muy enfadada, saber que enfermedad padecía y para qué era el tratamiento. No, no sufría alzehimer, estaba en fase de negación total. Lo más frecuente era tener que repetir la misma información, de manera calma y sosegada, durante días o semanas. Con paciencia y tesón casi todos los pacientes conseguían superar su dolor.

Muchos reaccionan con rabia a menudo dirigiéndola hacia el mensajero, en realidad ajeno a la situación. He aprendido que es importante permitir que las personas exterioricen su rabian sin decirles jamás que es inapropiada o equivocada y, lo más importante, jamás responder con rabia o frustración. Eventualmente todos lo superaran esa etapa.Asimismo es de vital importancia no dejar nunca a las personas sin ninguna esperanza. Muchas veces la esperanza se reducía a prometerles la posibilidad de morir de forma indolora y con dignidad. Acompañar, hacer todo lo posible y comprometerse a menudo daba mejores resultados que cualquier tratamiento.
Estoy convencido que tanto los adultos adoptados como los padres de adultos adoptados quieren, a través de este espacio, brindar su ayuda a los padres adoptivos con niños pequeños para que aprendan a ser los mejores padres y a tratar los temas con los que se enfrentarán sus hijos. Los padres adoptivos con niños pequeños deben pasar por un proceso de elaboración del luto que les llevará a la aceptación, al conocimiento y a una gran determinación. La superación de este proceso beneficiara a sus hijos, pudiendo llegar a ahorrarles una vida de desasosiegos. La reacción inicial de los padres adoptivos a menudo será la negación y la rabia, debemos aceptarla con empatía y paciente perseverancia. Es inmensamente frustrante comunicar malas noticias y ver que son recibidas con una irracional resistencia. Lo he experimentado con pacientes, en muchas, muchísimas ocasiones. Pero si hay algo que he aprendido es que la única manera de ayudarles a elaborar su luto es acompañándoles con delicadeza y paciencia. Mostrar rabia y frustración JAMÁS funciona.

La buena noticia es que, contrariamente a muchos de mis pacientes, los padres adoptivos no mueren al final del proceso, es mas, con un poco de suerte, saldrán de él mejor informados y fortalecidos. Es una labor necesaria, porque hay miles de padres adoptivos con niños pequeños que no se están enterando. Necesitamos que ejercito de padres adoptivos bien informados y concienciados difunda el mensaje. Los primeros grupos de niños adoptados en China están alcanzando la preadolescencia. Se nos acaba el tiempo. En el grupo que modero RaisingChinaChldren, estamos comenzando a discutir algunos de estos temas de manera tranquila y no agresiva, actualmente estamos intentando difundir el mensaje: los problemas van a llegar y no es posible seguir escondiendo la cabeza bajo la arena. Si todos intentáramos ponernos en el lugar del otro y entender de donde viene, conseguiríamos que este grupo funcionara mejor.

Fuente http://blog.postadopcion.org/

(Ron pertenece a un grupo internacional de adoptados adultos y padres adoptivos que comparten experiencias y conocimientos)

20 cosas que diría a mis padres adoptivos…

 Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

 

Este listado de 20 cosas que un adoptado le diría a sus padre adoptivos es un fragmento del libro: Twenty things adopted kids wish their adoptive parents knew de Sherrie Eldridge.

Las pongo en mi blog porque la verdad estoy bastante de acuerdo con la veinte, aunque después casi ninguna me atrevería a decir a mis padres adoptivos… falta una: “Os quiero”. Todo lo que está escrito en verde son añadidos mios… mi opinión o cosas que mejoraría.

La traducción nos hace pensar tanto a los adoptados como a los padres adoptivos:

1. “Sufrí una pérdida profunda antes de ser adoptado. Tu no eres el responsable.” Y por supuesto, yo tampoco… de hecho si pienso como hubiera sido mi vida sin esa pérdida, no quiere decir que prefiera una vida sin vosotros. Pero os teneis que dar cuenta que es la única que conozco.

2. “Necesito aprender que tengo necesidades especiales que surgen de las pérdidas asociadas con mi adopción – y de las que no necesito sentirme avergonzado.” Esta es una con las que más de acuerdo estoy, como vamos a ser capaces de tomar decisiones en nuestra vida pensando en esto, si nisiquiera muchas veces… mejor dicho casi nunca nos damos cuenta (o no queremos darnos, por lo menos por mi parte) de estas necesidades especiales.

3. “Si no experimento el duelo, mi capacidad para recibir amor de ti y de otros puede verse afectada negativamente.” Esto se refiere algo que yo llamaria coraza, yo por lo menos me la puse desde pequeño y por supuesto si no he sido capaz de experimentar el duelo (el dolor por la pérdida que tube de pequeño) muchas veces no siento las cosas ni me afecta como a todo el mundo, pero eso no quiere decir quesea una persona fria y sin sentimientos.

4. “Mi tristeza no resuelta puede salir en forma de enfado hacia ti.” 

5. “Necesito tu ayuda para experimentar el duelo. Enséñame a reconocer mis sentimientos sobre mi adopción y hazme saber que son válidos.” Esta la pienso, pero esta si que nunca sería capaz de decirla. Creo que es la más dificil de comunicar a una madre o a un padre, lo veo como entrar en algo malo, y en algo que debo dejar atrás.

6. “Que no hable de mi familia biológica no quiere decir que no piense en ellos.” De hecho conforme crezco en edad, están más presentes en mi cabeza. Pero como decía antes pensamos, o queremos pensar que es un tema del “pasado”.

7. “Quiero que seas tú quien inicies las conversaciones sobre mi familia biológica.”

8. “Necesito saber la verdad sobre mi concepción, nacimiento e historia familiar, por muy dolorosos que puedan ser los detalles.”

9. “Tengo miedo de que mi madre biológica me dejara porque fui un bebé malo. Necesito tu ayuda para librarme de esa vergüenza tóxica”.

10. “Tengo miedo de que me abandones”. Esta afirmación, yo reflexionando no la siento. Pero ahora que he leido un poco del tema, puedo entender que ciertas conductas que tuve de pequeño podían ser motivadas al miedo a una nueva pérdida.

11. “Es posible que parezca más ‘completo’ de lo que soy. Necesito tu ayuda para sacar todas las partes de mí que mantengo escondidas para poder integrarlas en mi identidad.”

12. “Necesito ganar una sensación de poder personal.” Siempre, esta esta siempre presente en mi vida. Y esta se porque, si cualquier persona necesita cierto protagonismo, reconocimiento personal… una persona que ha sufrido una pérdida de pequeño tiene una necesidad mucho mayor de reconocimiento y de como me decian de pequeño: “Siempre quieres llamar la atención”

13. “Por favor, no digas que me parezco físicamente o que me comporto igual que tú. Necesito que reconozcas y celebres nuestras diferencias.”

14. “Déjame ser quien soy… pero no me dejes separarme completamente de ti.”

15. “Por favor, respeta mi intimidad respecto a mi adopción. No hables de ello con otras personas sin mi consentimiento.”

16. “Los cumpleaños pueden ser difíciles para mí.” La verdad que con esta nunca he tenido ningún problema, no lo he sentido. Nose si no será mi caso, o no es algo consciente… pero no me identifico con esta afirmación.

17. “No saber mi historial médico (ni mis antecedentes biológicos) puede ser difícil para mí a veces.” El otro día comentaba con mi madre, que en algún caso los niños adoptados les preguntaban a sus padres su peso al nacer, si cuando nacieron sabían si tenía pelo, en algunos casos cuando empezó a andar… pregunta que un a un niño biológico practicamente ni le interesan. Al conocer que tenemos un “vacio” en nuestra vida, queremos saber más.

18. “Tengo miedo de que no puedas conmigo.”

19. “Cuando manifiesto mis temores de formas no aceptables, por favor, quédate a mi lado, y elige tus respuestas con sabiduría.”

20. “Incluso si decido buscar a mi familia biológica, siempre voy a querer que vosotros seáis mis padres.” Me parece que unos padres nunca deberían pensar lo contrario o tener miedo. De hecho creo que si un hijo adoptivo toma la decisión de buscar sus orígenes es porque el vínculo con sus padres es realmente bueno, y se ve con fuerza, amor y apoyo para enfrentarse a su pasado.

Por David Azcona

Fuente: Sherrie Eldridge.

Soy adoptado

Por David Azcona

davidazcona@soyadoptado.es

Me llamo David, soy uno de los muchos adoptados ya adultos que viven en España. Este weblog nace como un punto de encuentro, de noticias, de contactos y de vivencias de jóvenes adoptados en España, sea cual sea nuestro mlugar de origen. Ahora mismo muchas familias de adoptantes, algunas en espera, otras ya con sus pequeñosen brazos tienen su blog o web donde cuentan su espera, sus dudas y sus inquietudes. Este blog es desde el otro lado… nosotros ya tenemos nuestra familia adoptiva. Ya hemos crecido y ya somos capaces de hablar y reflexionar sobre nuestra adopción. Creemos en el derecho a saber nuestros orígenes. Y el que diga que un niño adoptado es igual a un niño biológico se equivoca. Una futura madre preguntó en una charla de adopción a un especialista: “¿Qué probabilidades hay de que me hijo cuando  llegue sea “normal”?” A lo que el especialista le contesto: “Cero”. (Extracto del libro “La aventura de convertirse en familia” de Beatriz San Román)

Un gran abrazo y espero que este blog te sirva para encontrar lo que buscas…